Inspiração - Auto análise

Bem, quem sou eu... essa é uma questão muito vaga... Eu sou a Ana, tenho 23 anos, sou brasileira mas moro em Portugal há 9 anos. Já não me identifico muito com o Brasil, mas também não me identifico com Portugal. Por isso digo que sou uma cidadã do mundo.


Sou mulher e gosto. Sou feminina, mas não sou feminista. Sou a favor da igualdade entre homens e mulheres. Mas é claro que esta igualdade tem que respeitar as características de cada sexo. Igualdade de oportunidades. Isso sim!


Eu sou inteligente, sim. Não tenho vergonha de assumir. E cuido de mim. Detesto os estereótipos. As mulheres bonitas não são necessariamente burras e as inteligentes não são necessariamente feias. Tenho orgulho do que já alcancei na minha vida com a pouca experiência que tenho. Mas sei que também sou um pouco ingênua. Às vezes me faço de burra, fecho os olhos a algumas coisas e existem outras que simplesmente prefiro fingir que não sei.


Não sou perfeita e nem quero ser! Sou normal e cometo erros. Acho importante termos a humildade de reconhecer quando erramos e estarmos dispostos a corrigir o que fizemos mal. E quando não dá para corrigir... Bom, a gente pede desculpas e segue em frente!


Não sou de fazer gênero e também não gosto de dar uma de “intelectual”. Não faz o meu tipo. Não tenho a pretensão de saber tudo e acho que temos sempre algo a aprender com os outros. Nem que seja aprender o que não se deve fazer. Não gosto de gente que finge ser o que não é. Eu sou espontânea: “what you see is what you get”. Não sou de ficar batendo “papo-cabeça” e nem discutindo o futuro do planeta. Sou simples e adoro falar bobagem, jogar conversa fora, enfim... Falar só por falar. Não que não aprecie esses temas. É só porque eu passo o dia inteiro no trabalho quebrando a cabeça, ouvindo reclamações, escrevendo cartas cordiais, sendo formal e etc. Daí que nos meus tempos livres eu só queira mesmo relaxar, estar à vontade...


Por isso não leio só os grandes clássicos nem vejo só os filmes de diretores renomados. Crime e Castigo sim, mas por quê não um bom Harry Potter de vez em quando? Só porque é popular? Porque é uma história fácil? Tenho gostos completamente ecléticos e acho que isso é que faz de mim quem eu sou. Tudo depende do meu estado de espírito. Gosto de música clássica e funk (não ao mesmo tempo!) e acho que cada um tem o seu momento certo.


Não sou de extremismos e sou “anti-quem-é-anti-qualquer-coisa”. Sou moderada, mas não fico “em cima do muro”. Tenho opinião própria mas ouço e respeito a opinião dos outros. Amo a liberdade em todas as suas vertentes. Principalmente a liberdade de expressão. É como alguém (que eu não sei quem) disse: “Posso não concordar com o que dizes, mas defenderei até a morte o direito de o dizeres”. É lindo, não é?


Não tenho pudor de falar em sexo, drogas, homossexualidade e esses assuntos considerados controversos. Tenho um humor sarcástico que por vezes pode chocar os outros. Sou capaz de dar “respostas tortas” que muitas vezes deixam as pessoas de queixo caído. Ah, e confesso que falo muitos palavrões... Mau hábito, eu sei!


Tenho um defeito muito grande que é dizer o que me vem à cabeça sem medir as consequências. Como eu já disse, sou espontânea. Em certas ocasiões é mau, eu sei. Principalmente porque “quando eu vou ver, já falei”. Meu pai sempre me alertou para isso. Existe um ditado muito sábio que eu tenho que interiorizar: “Seja dono da sua boca para não ser escravo das suas palavras”.


Sou uma pessoa de sangue quente. Costumo dizer que não tenho “sangue de barata”. Sou uma pessoa intensa e apaixonada. Eu sou amiga, companheira e fiel. Mas não pisem nos meus calos senão... Porque como se costuma dizer: “Eu dou um boi para não entrar numa briga, mas dou uma boiada para não sair dela!!!”


Enfim... Eu sou a Ana Luiza. Você pode amar ou odiar, mas com certeza não fica indiferente!

José

Hoje um poema, sobre uma coisa que eu digo muito quando "a coisa fica preta" (não, não é "Agora fudeu!!!"): E AGORA JOSÉ?

JOSÉ - Carlos Drummond de Andrade

E agora, José?

A festa acabou,

a luz apagou,

o povo sumiu,

a noite esfriou,

e agora, José?

e agora, você?

você que é sem nome,

que zomba dos outros,

você que faz versos,

que ama, protesta?

e agora, José?

Está sem mulher,

está sem discurso,

está sem carinho,

já não pode beber,

já não pode fumar,

cuspir já não pode,

a noite esfriou,

o dia não veio,

o bonde não veio,

o riso não veio

não veio a utopia

e tudo acabou

e tudo fugiu

e tudo mofou,

e agora, José?

E agora, José?

Sua doce palavra,

seu instante de febre,

sua gula e jejum,

sua biblioteca,

sua lavra de ouro,

seu terno de vidro,

sua incoerência,

seu ódio - e agora?

Com a chave na mão

quer abrir a porta,

não existe porta;

quer morrer no mar,

mas o mar secou;

quer ir para Minas,

Minas não há mais.

José, e agora?

Se você gritasse,

se você gemesse,

se você tocassea valsa vienense,

se você dormisse,

se você cansasse,

se você morresse...

Mas você não morre,

você é duro, José!

Sozinho no escuro

qual bicho-do-mato,

sem teogonia,

sem parede nua

para se encostar,

sem cavalo preto

que fuja a galope,

você marcha, José!

José, para onde?

Sexo Oral

Está cientificamente comprovado que em todo o casamento, principalmente naqueles casais que já estão juntos há mais tempo, chega uma altura que os cônjuges apenas praticam sexo oral. É quando chega no ponto em que um olha para o outro e diz: VAI SE FODER!!!!

Hahahahaha

Agora uma piadinha!

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: "Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em dobro". E pensou: - Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13. E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!

O cara saiu puto da vida pensando: "Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível".
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o paciente:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
- Ah, pois não, enfermeira, o pote 13.
- O pote 13 de novo não, porra!!!
- Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!

E o cara, puto da vida:"Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não vou dar chance...".
Uma semana depois tava ele de novo:
- Mas vejam só, o senhor novamente!!!RRRSSS. Em que posso ajudá-lo dessa vez? RRRRSSS
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais ontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote...- Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa enfermeira filha-da-puta, vou foder com todo mundo!!!!
- Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!

A célebre frase do lobo mau

Essa frase não podia faltar no meu blog, né?!

DICA PARA MULHERES:Não fique a espera do príncipe encantado. Procure o Lobo Mau. Ele te ouve melhor, te vê melhor e ainda te come!!! :)

Canyoning - EU SOBREVIVI

Hoje foi um dia super cansativo. Mas Eu sobrevivi!!! Acordamos às 4 da matina e partimos rumo à Oliveira de Frades. Chegando no ponto de encontro fomos de carro até ao local da actividade. O caminho foi foda, passamos por estradinhas mínimas de, ao lado de precipícios e o jipe que ia na nossa frente só soltando poeira...

Tinha horas que não dava para ver nada! Que medo! Depois de nos equiparmos com aqueles fatos supersexys de neoprene começamos a caminhada até ao rio. Pedras, barrancos, espinhos, uma gruta escura... Que medo, mas isso não foi nada!

Chegamos ao 1º rapel... É essa cachoeira da foto! Sim, eu desci isso! Claro que não com tanto estilo e determinação. Foi mais no estilo "escagaçada de medo e me balançando na corda".O nuno se saiu bem. Que inveja!

Depois foi a caminhada até ao 2º rapel... Tudo tranquilo, no meio do rio, passar por cima de pedras e etc... Mas foi superdesgastante. O 2º rapel era mais fácil, mas eu me desequilibrei e bati com o joelho bem na pedra da cachoeira. Eu senti logo a dor, mas tive que continuar. Tava doendo tanto... Aí o resto do caminho foi sacrificante, pedras escorregadias e eu com o joelho me matando. Depois teve mais um salto para a agua e para finalizar uma escalada e uma trilha cheia de árvores com espinhos.

Resumindo: adorei a aventura, adorei a experiência, mas teve as suas marcas. Minhas mãos estão uma lástima, meu joelho tá roxo, inchado e me matando, e tenho uma mancha roxa na bunda de um tombo que eu levei... Repetir?! Só daqui há muito tempo!Mas valeu!!!

O QUE NÃO ME MATA ME FORTALECE

Quero ver é a força amanhã no Orchestra...

TPM

A short guide to comparative religions

Vi numa T-shirt em Florença e amei: (até tirei uma foto)

A short guide to comparative religions:

TAOISM - Shit happens

BUDDHISM - If shit happens, it's not really shit

ISLAM - If shit happens, it's the will of Allah

PROTESTANTISM - Shit happens because you don't work hard enough

JUDAISM - Why does this shit always happen to us?

HINDUISM - This shit happened before

CATHOLICISM - Shit happens because you've been bad

HARE KRISHNA - Shit happens rama rama

T.V. EVANGELISM - Send more shit

ATHEISM - No shit

JEHOVA'S WITNESS - Knock knock, shit happens

HEDONISM - There's nothing like a good shit happening

CHRISTIAN SCIENCE - Shit happens in your mind

AGNOSTICISM - Maybe shit happens, maybe it doesn't

EXISTENCIALISM - What is shit anyway?

STOICISM - This shit doesn't bother me

RASTAFARIANISM - Let's smoke this shit

Ana e Vovó

Hoje saí com o Nuninho e com a minha vovó. Ela já tem os seus 81 anos mas, não obstante, fomos ao cinema ver "o homem aranha 3". Minha vovó diz que gostou. É tão fofinha!


Depois fomos para a casa dos meus pais e eu e o nuninho vibramos com o "festival eurovisão da canção". Só rindo mesmo. Eu estava torcendo para os palhaços da Ucrania, mas infelizmente eles ficaram em segundo tendo perdido para as vampiras lésbicas da Sérvia. Mas foi legal.


Fica aqui o link do video da Ucrania, para secretamente votei em pensamento: http://www.youtube.com/watch?v=HHR491s3iSw


Mudando de assunto, ontem quando saí com a Ana foi super legal. Eu contei para ela os recentes desenvolvimentos da minha pessoa e ela disse: "Nossa, como vc tá mudada!!! Vc era tão certinha!!!". O que será que aconteceu comigo?


Ana e Vovó. Na altura da foto o diálogo foi:
- Vó, olha a foto!
- Hein?! Onde?
- Ali Vó!

VOVÓ LILINA, TE AMO MUITO!!!

Como comunicar com o sexo oposto

Na falta de assunto (porque hoje foi daqueles dias mesmo básicos), fica aqui um texto que eu li e gostei:

Então é o seguinte: Homens e mulheres estão constantemente tentando entender um ao outro e o outro ao um e com muita dificuldade. E isso dá muito pano pra manga. Durante uma discussão heterossexual, por exemplo, a frase mais comum é a famosa: “Você não me entende”. Infelizmente ele não entende e isso é fato. Mas veja pelo ponto de vista dele, ele também não te entende. Empate. E não é só durante e depois das brigas que homens e mulheres não se entendem, antes delas também não. No vulgar cotidiano existe espaço de folga para desentendimentos.

Mas acalme-se porque nem tudo está perdido. Leia, aprenda, teste e se surpreenda com os resultados das COISAS QUE VOCÊ DEVE DIZER NÃO DIZENDO.

EXEMPLOS DA VIDA PRÁTICA NÚMERO1

Errado: -Seu imbecil! Quem disse que só porque não tem visitas em casa você pode ficar peidando perto de mim?

Certo: -Querido, vejo que você se deleitou comendo algum tipo de comida estragada ou mesmo alguma carcaça de animal putrefato. Não seria mais interessante você sair para o jardim e soltar seu flato para que ele comungue em liberdade com a natureza?

EXEMPLOS DA VIDA PRÁTICA NÚMERO 2

Errado: -Por que cacete você não decora a porra da gaveta das suas cuecas? Acha que eu sou palhaça e tenho que pegar essa merda toda vez pra você?

Certo: -Querido, já sou bastante ocupada com as outras novecentas e quarenta e cinco tarefas da casa. Será que você consegue caminhar até o quarto e pegar sua cueca na gaveta sozinho? Coloquei o mapa de como encontrá-la na entrada do closet.

EXEMPLOS DA VIDA PRÁTICA NÚMERO 3

Errado: - Escuta aqui! Você tá achando que eu sou idiota, burra ou imbecil?

Certo: - Amor, eu não sei mas acredito que você esteja me subestimando imaginando que eu não seja capaz de entender o que está acontecendo, acha que eu não fui alfabetizada ou que sou alguma espécie loira?

EXEMPLOS DA VIDA PRÁTICA NÚMERO 4

Errado: - Dá pra parar de me encher o saco ou tá difícil?

Certo: - Flor do meu querer... poderia sua pessoa parar alguns minutos que fosse de solicitar a minha pessoa para que eu possa respirar um pouco e descansar um minuto que seja meus ouvidos ou isso seria pedir demais para um animal semi racional como você?

EXEMPLOS DA VIDA PRÁTICA NÚMERO 5

Errado: - Quero trepar. Dá pra ser?

Certo: -O que meu amor acha de multiplicarmo-nos antes de dormir?

EXEMPLOS DA VIDA PRÁTICA NÚMERO 6

Errado: - Não acredito que você brochou de novo. Puta merda que cacete, hein?

Certo: - Não acredito que você brochou de novo. Puta merda que cacete, hein?

EXEMPLOS DA VIDA PRÁTICA NÚMERO 7

Errado: - Você tá achando que trepa que é uma beleza né Mané?

Certo: - Querido, felizmente antes de você vieram mil e duzentos e posso lhe assegurar que sua performance está anos luz de me fazer atingir o meu ponto A que fosse. Passar bem! A propósito, o nome que te dei não é o meu, o endereço é de uma tia e estou de mudança para a Dinamarca.

EXEMPLOS DA VIDA PRÁTICA NÚMERO 8

Errado: - Claro que a gente tá na merda, você é um bunda mole e não consegue ganhar nem o da fralda da criança.

Certo: - Quem me dera ter casado com o Presidente da Pampers.

EXEMPLOS DA VIDA PRÁTICA NÚMERO 9

Errado: - Vai catar logo o coco que está na garagem.

Certo: - Querido, nosso cães defecaram durante anoite. Seria muito incômodo para você retirar os montinhos de fezes espalhados pela nossa garagem a fim de que a roda do meu carro não fique carimbada?

EXEMPLOS DA VIDA PRÁTICA NÚMERO 10

Errado: - Puta merda, por que eu consigo acordar cedo, dar comida pra criança, arrumar tudo e estar pronta na hora de sair e você que não faz porra nenhuma está sempre atrasado?

Certo: - Amor, eu compreendo que seu trabalho é mental, porém nosso filho precisa estar pontualmente ao meio dia na escola. Seria muito incômodo que você tomasse seu banho meia horinha antes do horário previsto para saída de casa, meu fofinho cheiroso?

EXEMPLOS DA VIDA PRÁTICA NÚMERO 11

Errado: - Foda-se se suas cuecas acabaram. Você lava minhas calcinhas por acaso?

Certo: - Amor, quando suas cuecas forem diminuindo na gaveta é sinal de que elas podem estar todas lavando ou secando, ou em vias de. Sendo assim, fique atento para que não fique sem cuecas limpas. Assim podemos providenciar uma lavagem rápida em uma lavanderia para que seu pênis e sua bundinha fiquem bem acomodados e quentinhos em cuecas limpas e secas, sempre, como você merece!

Pular a cerca, mas bem pulada!

Desde que eu comecei a escrever no meu blogue que eu queria por essas dicas para uma boa e correcta pulada de cerca! LOL!

Aqui vai:

Os 10 mandamentos do traidor:
1 - Nunca deixar pistas.
2 - Odiar os detetives e conhecer suas técnicas.
3 - Saber dividir o horário.
4 - Ter sempre boas desculpas.
5 - Nunca ter conta bancária conjunta.
6 - Ter um local adequado para os encontros furtivos.
7 - Ter sempre uma roupa de reserva no carro, para usar com a amante (acidentes acontecem).
8 - Secretárias burras podem arruinar a sua vida.
9 - Tenha sempre um álibi.
10 - Seja vítima da situação. Homens e mulheres adoram pensar que a felicidade de alguém depende deles.

Dicas:

a) A primeira e mais importante, é que se você for realmente fazer, faça por você.
b) Trate sempre sua amante por um apelido carinhoso dado por você, caso troque os nomes, não se verá tendo que dar explicações.
c) Esteja atento à sua expressão corporal. Quando a gente mente ou engana, geralmente o corpo tende a nos denunciar. Encolhemos os ombros, piscamos muito e enrugamos a testa.
d) Troque sempre a senha do seu celular, a matriz ou a filial pode fingir que não estão vendo e aí, você têm dois problemas.
e) Nunca, jamais, em tempo algum, ligue de sua casa. Apertar o redial é mais fácil do que você imagina.
f) Marcas no corpo, na roupa e cheiros estranhos, são coisa de amador(a), nem pensar.
g) Não lavar a cabeça após aquele encontro. Fica difícil explicar um cabelo molhado vindo do trabalho.
h) Espirrar quando se está dentro de um armário é imperdoável.
i) Se você disse que ia a um jantar de "negócios", não volte com fome. Você pode mentir, seu estômago, nunca!
j) Se foi pego(a) de surpresa, finja não entender o que se passa por um momento para ganhar tempo e pense rápido numa boa desculpa, mas atenção: Se a desculpa não for realmente boa, você pode se complicar ainda mais. Se foi pego(a) em flagrante, por exemplo não solte algo como "Não é o que você está pensando..." Não vai funcionar.
k) Evite falar demais.
l) Se a desculpa colou, vire o jogo. "Eu aqui trabalhando, me matando de sol a sol por nós dois e você desconfiando de mim"? Tadinho...
m) Se possível, pague as despesas em dinheiro. Extratos bancários e do cartão, podem chegar a qualquer momento onde você não está.
n) Prefira o horário do almoço, o happy hour ou os meses de férias para sua alta temporada.
o) Essa pode parecer estranha, mas quase sempre funciona: Existem várias maneiras de mentir e uma delas é falando a verdade. Quando muito questionado(a), diga a verdade. As pessoas quase sempre não acreditam.Tenho uma amiga que faz faculdade e se aproveita disso para dar suas escapulidas. Quando o marido pergunta onde ela esteve até tão tarde, ela simplesmente responde:- "Em um motel". E ele ingenuamente diz: "-Falando sério vai..." (tadinho).
p) Onde se ganha o pão, não se come a carne é um sábio ditado. Você não imagina o estrago que uma secretária ou um colega de trabalho mais próximo, podem causar.
q) Nada de romantismo. Calcinhas de lembrança, guardanapos com nome e telefone. Queime tudo!
r) Se for homem, nunca marque o encontro na sua casa. Elas sempre deixam rastro.
s) Não fale sobre a(o) namorada(o) para a(o) amante.
t) Convide de vez em quando a sua irmã pra dormir em casa, ou simplesmente comente com a sua namorada que ela foi lá. Assim não parecerá estranho um objeto feminino ou uma mancha no lençol.
u) Durma de vez em quando na casa de um(a) amigo(a), assim, se precisar passar a noite fora já tem uma desculpa.
v) Trabalhe muito, demais, saia tardíssimo, dê umas viradas em alguns finais de semana. Peça pra ela(e) passar lá pra ficar um pouco com você e faça-a(o) perceber como é chato. Dessa forma, quando você quiser mentir, ele(a) vai acreditar e não vai querer passar nem perto.
x) Confunda constantemente o nome da namorada com nomes de mulheres fora de questão, como a arrumadeira, sua mãe, a cadela. Ela vai achar uma gracinha esse seu jeito desligadinho de ser.
z) Chifre bom não admite consciência pesada e, em hipótese alguma, presentes e atitudes românticas no dia seguinte. Requer discrição, elegância, cara de pau, memória boa e camisinha... Muita camisinha.

E atenção às dicas extra:
- Quem tem telhado de vidro, não atira pedras!
- Mulheres teimam em achar que podem mudar o outro. Aproveite essa falha para bancar o coitadinho.
- Mulheres também adoram discutir a relação. Se tiver paciência para isso, será o preferido.
- Se não for pego(a) em flagrante, negue até a morte; Se for, finja ter um ataque cardíaco. Se nada der certo, chore. Geralmente funciona.
- Geralmente quem trai, acha que o outro está fazendo o mesmo. Crises excessivas de ciúmes podem te entregar.
- Saiba bem com quem. Uma pessoa que não tem nada a perder pode representar uma ameaça.
unca dê o telefone da sua casa, ou o seu bip. Prefira o telefone da empresa em que trabalha. A gente nunca sabe quando eles podem tocar.
- As pessoas geralmente não são tão burras. Telefonemas estranhos, um marido/esposa distante e indisposto(a) para o sexo, geralmente entregam o jogo. Saiba dividir.
- Os homens são mais paranóicos, já as mulheres dificilmente se enganam, cuidado.
- Os homens esquecem tudo. Mulheres lembram de tudo.
- As mulheres são capazes de quase tudo. Os homens... do resto.
- Advogados especializados em litígios podem comprovar que mulheres são mais vingativas. Por serem mais passionais, elas perdem a cabeça com mais facilidade.
- Não tenha cúmplices. O amigo de hoje pode ser o inimigo de amanhã.
- Não se envolva em uma teia de mentiras, geralmente a gente esquece que mentiu e é vergonhosamente apanhado.
- Se ainda assim, preferir mentir, não crie histórias absurdas como a de que você trabalha no FBI e a segurança Internacional dependia disso. Mentiras brancas são mais facilmente perdoáveis.
- As mulheres, (me perdoem por isso) adoram homens casados, noivos ou comprometidos de alguma forma. Uma aliança pode despertar muitas fantasias.Tire vantagem disso.
- Todo mundo é carente e os traidores sabem disso. Eles aprendem no curso para traidores, e usam isso contra nós.
- A infidelidade é responsável por 75% dos divórcios!
- Mulheres são mais ardilosas e na hora da separação, mesmo que também tenham um caso, se descobrem o do parceiro, fazem parecer que ele é o culpado. Tenho que admitir: Somos maquiavélicas.
- Se vc não for cuidadoso(a), acaba permitindo que seu patrimônio vire uma indenização da frustração de um casamento fracassado.
- Da boca de um homem sai qualquer coisa, mas suas atitudes não mentem... Cuidado com o que faz.
- Lembre-se: O importante é o ser humano acreditar que é único.
- Cuidado: Uma mulher traída tem o demônio no corpo e com o demônio não se discute.
- Dica da minha amiga, que é bela, mas não é santa:Amiga boa é amiga feia. Na casa do seu amante tenha sempre as mesmas marcas de xampu, creme, sabonete, etc. Ao contrário do que as pessoas pensam, traição tem esses cheiros que não são usados habitualmente. Uma vez eu quase fui descoberta ao devolver uma camiseta lavada para meu amante e sua mulher, (pobre e miserável) usava um amaciante de marca no mínimo suspeita, (vamos falar a verdade à marca era vagabunda) e eu apesar de vagabunda não poupei amaciante, na minha opinião da melhor marca. Resumindo em casa nunca faltou amaciante PLA PLUS, pelo menos enquanto o nosso caso durou. Não preciso dizer que acabou por eu não suportar o cheiro vagabundo do amaciante.

E muito importante:
1) Quando você tem um compromisso com alguém e transa com outra pessoa, não é traição se:
- Vocês estiverem em códigos de área diferentes.
- Se você estiver muito cansado para lembrar o que houve. Porque se você não consegue lembrar, não aconteceu realmente.
- Se você estiver com duas pessoas ao mesmo tempo, porque uma anula a outra.
2) Depois da transa com a(o) amante, vc toma aquele banho maravilhoso e fica, óbviamente, cheirando a sabonete, shampoo ou mesmo o perfume dela(e), porém quando chega em casa, não pode deixar a(o) mulher (marido) sentir, o que fazer? Compre um maço de cigarros, mesmo que não fume, ascenda dentro do carro, ligue o ar quente e feche todas as janelas, vc vai ficar muito fedido, boa desculpa para tomar um outro banho em casa.
3) Caso a(o) amante deixe alguma marca de mordida, como fazer para tirar a marca? Pegue um chumaço de algodão, enxarque no vingre e precione sobre o local por alguns minutos, desaparecerá...

Por ultimo e não menos importante: Se seus projetos de traição falharam, destrua todas as provas de que tentou.

BOM PROVEITO