Hoje fui de top de alça para o trabalho. As minhas marcas de mordida de mosquito (que entretanto inflamaram) atraíram atenção. Tou parecendo um campo minado...
E eu passei uma vergonha... Essa eu tenho que contar porque é demais. Eu costumo dormir sem roupa, só de calcinha. O que faz com que 90% do meu corpo esteja sujeito às melgas. Pois não é que uma me mordeu na mama esquerda, bem junto do mamilo?!
Pois é, tava coçando pra caraleo. E eu, que me vi sozinha na sala de pausa, comecei a esfregar a mama freneticamente, com uma cara prazer, por causa do alívio da coceira. Agora pára e imagina a cena... O que parece?! Pois, e quem entra?! Um colega... Ficou parado, de queixo caído, me olhando e perguntando se podia fazer companhia... Eu queria enfiar a cara na terra, sumir... A minha reacção?! Foi dizer, completamente sem noção: "Não é o que vc tá pensando! É uma mordida de mosquito! Olha aqui ó (e mostra o bocado vermelho)!".
Sem comentários... Pode rir da minha cara, eu mereço...
terça-feira, 31 de julho de 2007
domingo, 29 de julho de 2007
Casa nova, net usada
Domingão, eu na casa nova, sem internet, cansada, jogando solitário no PC. Eis que de repente pula uma mensagem no meu PC: "Conectar-se à rede SPC?". Eu cliquei no sim e, num instante... Zapt! Fiquei com acesso à net!
Resumindo: Eu roubei internet do vizinho!!! hihihihihihihi
Ok, fiquei tão empolgada por ter acesso à net que pulei um montão de coisas no caminho. Fui "atropelando" os assuntos!
Para começar, este é o primeiro post na minha nova casa. Bem vindos!
Fiz a mudança ontem. Foi cansativo. Passei o dia em idas e vindas no circuito Cotão-Estoril. O meu Smart me surpreendeu pela positiva. Não parece, mas cabe um montão de coisas lá dentro!Quem me visse a tirar as coisas ia de certeza lembrar daqueles carros pequeninos do circo, que saem um montão de palhaços. O sábado passou voando, nem dei por nada.
Mas a casa já parece uma casa. Tá bem bonitinha. Só falta o sofá que vem na 3ª, algumas "miudezas" e arrumar um biombo para tapar a cama. Sim, porque eu troquei a ordem natural da minha casa e você entra directo no meu quarto e dá de cara com a cama. Aí eu tenho que botar um biombo para tapar a cama e não dar mau aspecto. Porque imagina, eu trago um cabrito para conhecer a casa e ele entra e dá de cara com a cama?! Aí ele vê logo o local de matar e foge (hahahahahahahaha)!
Dormi mal. Eu estranho sempre casa nova. Mesmo que a cama seja velha. Sonhei com aranhas... Tinham umas do tamanho de uma cabeça me perseguindo. Deve ter sido por causa da aranha que eu ia matar e fugiu. Mas hoje já matei 3!!! Claro que gritei muito e entrei em pânico, mas matei!!! Até tenho os cadáveres no lixo como prova (acho que houve 1 que ficou agarrada no sapato... eca...)!
Mas sem contar o pesadelo com as aranhas, acordei me coçando de maneira frenética. Aí, imagina, eu a meio da noite (confesso que dormi com as luzes acesas) acordo me coçando depois de um pesadelo com aranhas e em vez de pensar "Essa casa tá cheia de mosquitos..." não!!! O que eu fui pensar?! "Merda, acho que tenho alergia a essa casa...". Pronto, aí não dormi mais e fiquei me coçando como uma doida! Mas, pô, dá um desconto! Eram umas 4 da manhã e eu tava cansada, né?!
Essa foi a minha maravilhosa 1ª noite!
Acordei cheia de dores... Acho que não tem um único músculo no meu corpo que não esteja doendo... E depois teve o episódio das moscas...
Bom, eu moro de frente para a floresta da Tijuca. Tenho uma paisagem completamente fenomenal para os amantes da natureza mas, infelizmente, não é esse o meu caso. Por isso prefiro não abrir aquela janela. E assim evito as moscas. O problema é que elas entram no prédio pela janela do corredor. Quando eu abri a porta para sair... foi a visão do inferno! Eu nunca tive medo de mosca. Sempre as achei chatas, mas não ameaçadoras. Eu fiquei com medo da horda que inudava o meu corredor. Tanto medo que eu até voltei a fechar a porta e pensei seriamente em sair pela varanda, mas o medo de quebrar as 2 pernas na queda dissuadiu-me.
Eu temi pela minha vida... Mas era cada moscão... Bom, enchi-me de coragem e fui. Parecia uma maluca, andando e abanando os braços freneticamente como se tivesse atrás de um trio eléctrico. Ainda bem que ninguém viu. Senão os comentários seriam assim:
- Nossa Clotilde! Você já viu a nova vizinha do 113?
- Ah, já vi, mais uma brasileira... (meu prédio parece que fica na Tijuca. Além da floresta é cheio de brasileiros) Mas o que tem?
- Acho que ela é esquizofrénica... Ontem ela saiu de casa, ululando como uma doida, parecia que tava dançando...
- Ah Matilde... Então ela deve tar recebendo santo. Sabe, esses brasileiros metem-se nessas bruxarias e é o que dá!
- Pois é... Vou já dizer à D. Maria do Carmo... (minha senhoria)
Pois é. Acho que vou comprar um inseticida e sair dando sprayzadas discretas. Para manter a dignidade, sabe?!...
Agora vou continuar a navegar na net do vizinho.
Resumindo: Eu roubei internet do vizinho!!! hihihihihihihi
Ok, fiquei tão empolgada por ter acesso à net que pulei um montão de coisas no caminho. Fui "atropelando" os assuntos!
Para começar, este é o primeiro post na minha nova casa. Bem vindos!
Fiz a mudança ontem. Foi cansativo. Passei o dia em idas e vindas no circuito Cotão-Estoril. O meu Smart me surpreendeu pela positiva. Não parece, mas cabe um montão de coisas lá dentro!Quem me visse a tirar as coisas ia de certeza lembrar daqueles carros pequeninos do circo, que saem um montão de palhaços. O sábado passou voando, nem dei por nada.
Mas a casa já parece uma casa. Tá bem bonitinha. Só falta o sofá que vem na 3ª, algumas "miudezas" e arrumar um biombo para tapar a cama. Sim, porque eu troquei a ordem natural da minha casa e você entra directo no meu quarto e dá de cara com a cama. Aí eu tenho que botar um biombo para tapar a cama e não dar mau aspecto. Porque imagina, eu trago um cabrito para conhecer a casa e ele entra e dá de cara com a cama?! Aí ele vê logo o local de matar e foge (hahahahahahahaha)!
Dormi mal. Eu estranho sempre casa nova. Mesmo que a cama seja velha. Sonhei com aranhas... Tinham umas do tamanho de uma cabeça me perseguindo. Deve ter sido por causa da aranha que eu ia matar e fugiu. Mas hoje já matei 3!!! Claro que gritei muito e entrei em pânico, mas matei!!! Até tenho os cadáveres no lixo como prova (acho que houve 1 que ficou agarrada no sapato... eca...)!
Mas sem contar o pesadelo com as aranhas, acordei me coçando de maneira frenética. Aí, imagina, eu a meio da noite (confesso que dormi com as luzes acesas) acordo me coçando depois de um pesadelo com aranhas e em vez de pensar "Essa casa tá cheia de mosquitos..." não!!! O que eu fui pensar?! "Merda, acho que tenho alergia a essa casa...". Pronto, aí não dormi mais e fiquei me coçando como uma doida! Mas, pô, dá um desconto! Eram umas 4 da manhã e eu tava cansada, né?!
Essa foi a minha maravilhosa 1ª noite!
Acordei cheia de dores... Acho que não tem um único músculo no meu corpo que não esteja doendo... E depois teve o episódio das moscas...
Bom, eu moro de frente para a floresta da Tijuca. Tenho uma paisagem completamente fenomenal para os amantes da natureza mas, infelizmente, não é esse o meu caso. Por isso prefiro não abrir aquela janela. E assim evito as moscas. O problema é que elas entram no prédio pela janela do corredor. Quando eu abri a porta para sair... foi a visão do inferno! Eu nunca tive medo de mosca. Sempre as achei chatas, mas não ameaçadoras. Eu fiquei com medo da horda que inudava o meu corredor. Tanto medo que eu até voltei a fechar a porta e pensei seriamente em sair pela varanda, mas o medo de quebrar as 2 pernas na queda dissuadiu-me.
Eu temi pela minha vida... Mas era cada moscão... Bom, enchi-me de coragem e fui. Parecia uma maluca, andando e abanando os braços freneticamente como se tivesse atrás de um trio eléctrico. Ainda bem que ninguém viu. Senão os comentários seriam assim:
- Nossa Clotilde! Você já viu a nova vizinha do 113?
- Ah, já vi, mais uma brasileira... (meu prédio parece que fica na Tijuca. Além da floresta é cheio de brasileiros) Mas o que tem?
- Acho que ela é esquizofrénica... Ontem ela saiu de casa, ululando como uma doida, parecia que tava dançando...
- Ah Matilde... Então ela deve tar recebendo santo. Sabe, esses brasileiros metem-se nessas bruxarias e é o que dá!
- Pois é... Vou já dizer à D. Maria do Carmo... (minha senhoria)
Pois é. Acho que vou comprar um inseticida e sair dando sprayzadas discretas. Para manter a dignidade, sabe?!...
Agora vou continuar a navegar na net do vizinho.
sexta-feira, 27 de julho de 2007
Mix de assuntos (o último texto ficou legal)
Eu tenho um problema! Eu quero escrever sobre tudo ao mesmo tempo! Ao longo do dia eu penso em tanta bobagem!!! Por isso o post de hoje é um mix! Nada bate com nada hoje...
Hoje quando eu tava no carro, voltando pra casa e me deu um ataque de riso. É que eu me lembrei de uma comunidade do orkut que se chama: "eu ganho prémios no chuveiro!. O orkut tem muita comunidade estúpida, mas acho que essa é óptima. É mesmo daquelas coisas que você faz e não admite porque parece ridículo demais. Mas, diz a verdade: quem, na paz do seu banho, nunca pegou no vidro de shampoo e disse: "Eu agradeço aos meus pais, que sempre me apoiaram, ao meu namorado, ..." e por aí vai... Eu já ganhei o troféu "organics para cabelos secos" de melhor atriz. E você? Pensando nisso eu ri tanto que quase ia batendo com o carro... Mesmo besta!
---XXX---
Outra coisa que me fez rir foi ontem ao almoço. Por causa do Tiaguinho e do Melo lembrei-me de uma piadinha infame muito antiga (no Brasil). Eu já não me lembro bem o contexto mas no fim do almoço o Tiago enganou-se e em vez de perguntar ao Melo se ele tinha comido bem, perguntou se ele tinha vindobem comido... Uma mente perversa como a minha captou logo e até chorei de rir! Inclusive hoje, que fui almoçar com o João, o Freitas e o Pedro Fernandes na volta do almoço eu disse assim: "Obrigada por me terem convidado, voltei do almoço muito bem comida!!!". Desmancharam-se a rir. Por essa não estavam à espera.
---XXX---
Uma pegadinha boa. Quando for chamar alguém para almoçar, pergunte sempre da seguinte maneira: "A gente podia ir almoçar depois da uma, que achas?". Inicialmente parece não ter nada de mal, mas dito com jeitinho soa assim: "A gente podia ir almoçar depois dar (diz-se dá) uma, que achas?". Hehehe
---XXX---
Das pegadinhas para as cantadas. Já não sei onde aprendi essa (e nem sei se já escrevi aqui no blog) mas é das minha preferidas. Você chega e diz: "Sabe, eu acho que você tem um grande defeito... É a sua boca, tem um problema... Tá muito longe da minha!"
---XXX---
Outra cantada (mas essa é mesmo boa). Você chega e diz: "Oi... Eu vinha perguntar se você tinha horas e se tinha lume... Mas a verdade é que eu tenho relógio e não fumo. O que eu queria mesmo era um pretexto para falar contigo...". Pelo menos um sorriso simpático essa arranca. Mas se ele(a) não estiver a fim, acredita, o sorriso é de peninha... Aí tem que cair fora mesmo!
---XXX---
Vou arrumar um carimbo de otária para botar na testa. Essa eu não comento, mas sim, tem a ver com ele. (a partir daqui e até o fim do parágrafo é o meu alter ego me dando conselhos) Já chega de levar fora mulher! Levanta, sacode a poeira e dá a volta por cima! Olha mulher, se ele quisesse saber de você ele corria atrás. Homem quando quer sabe correr atrás, não vês o outro?! Tá na hora dessa fila andar. Vira a página! Fica aí perdendo tempo, porra! He's just not that in to you. Aceita isso e segue em frente. Onde tá o amor próprio? Onde tá aquela mulher forte e decidida que sabe o que quer? Vá, já chega de ser idiota.
---XXX---
Na 6ª passada eu e a Quintas chegamos a uma conclusão sobre nós mesmas. Nós somos mulheres que assustamos. Pelo nosso feitio. Eu sou independente demais. Sou forte, decidida, sei o que quero e corro atrás. Sou dura na queda. Eu não me realizo através de outra pessoa. Sou mais eu, cago e ando! Quando eu quero eu corro atrás. Não fico, qual donzela sofredora no alto da minha torre, a espera do príncipe encantado. Eu tenho personalidade, eu rio alto, falo besteira, odeio falso moralismo, odeio feminismo, machismo. Eu sei rir de mim, conheço meus defeitos e qualidades. Odeio tarefas domésticas, não sou maternal, tenho manias, sou bagunceira, desorganizada, teimosa e birrenta. Não quero um homem para me completar porque isso não é amor, dependência.
Mas é claro que eu não sou assim o tempo todo. Eu choro, sou emotiva, tenho medo do escuro e de alma penada. Mas para alguém ter acesso a esse meu lado frágil... ui é difícil! Eu sou meiga, carinhosa, romântica e sonhadora. Embora não pareça.
---XXX---
De tão românica, estava a pensar no amor. Sabe qual é o nosso problema? A gente idealiza demais, a gente pensa demais. A gente quer sempre encontrar um grande amor, se apaixonar à primeira vista... Tudo, claro, dentro de uma situação romântica em que estão ambos limpinhos e cheirozinhos. Ah, e se alguma coisa dá errado, então tem que ser uma situação hilária, que ambos riam enquanto contam aos outros. Ou então se você conhece a pessoa numa situação casual... Ah, foi obra do destino que quis juntar estas duas alminhas! Se a pessoa tá na tua frente na fila do cinema foi o destino que quis... E agora vocês tem que ficar juntos para sempre.
A culpa é da estúpida da televisão! Ela é que cria estes estereótipos. Parece que a gente tem que ter sempre uma linda história de amor para contar. Porque o problema é sempre esse! A gente tem que contar! Ninguém se contenta em ser feliz para si mesmo. Para ser feliz, mas realmente feliz, você tem que bradar aos quatro cantos da Terra como você está se sentindo. Não é suficiente que a outra pessoa saiba que você a ama. Não, isso é banal, e você não quer ser banal.
Você quer ser como o Tom Cruise, que pulou no sofá da Oprah dizendo que estava apaixonado pela Katie. Depois disse (ou diz-se que ele disse) à Kate que ela tinha que emagrecer para o maravilhoso casamento que eles tinham planejado.
Já não basta ser feliz. Você não é verdadeiramente feliz se você não jogar na cara de meio mundo o quanto a sua vida é perfeita.
E o que dizer do consumismo? Hoje em dia você não compra uma coisa para ter. É para dizer que tem. A tecnologia e a roupa são os principais visados. Quantas vezes você vê gente por aí comprando computadores "topo de gama" só para jogar solitário? Quantas pessoas você conhece que não sabem como funciona o celular caríssimo que elas compraram? Eu conheço algumas... E aquelas roupas HORROROSAS que as pessoas compram só porque é de grife? Desde quando passou a ser moda vertir uma roupa feia que não te cai bem?
Como eu já disse, para você ser feliz todo mundo tem que reconhecer! Parece que você só é feliz por comparação com outra pessoa.
Ai, eu ainda acho que prefiro um homem que diga só no meu ouvido que me ama mas que não me chame de baleia de um modo que todo mundo ouça e comente... Mas isso sou eu...
Hoje quando eu tava no carro, voltando pra casa e me deu um ataque de riso. É que eu me lembrei de uma comunidade do orkut que se chama: "eu ganho prémios no chuveiro!. O orkut tem muita comunidade estúpida, mas acho que essa é óptima. É mesmo daquelas coisas que você faz e não admite porque parece ridículo demais. Mas, diz a verdade: quem, na paz do seu banho, nunca pegou no vidro de shampoo e disse: "Eu agradeço aos meus pais, que sempre me apoiaram, ao meu namorado, ..." e por aí vai... Eu já ganhei o troféu "organics para cabelos secos" de melhor atriz. E você? Pensando nisso eu ri tanto que quase ia batendo com o carro... Mesmo besta!
---XXX---
Outra coisa que me fez rir foi ontem ao almoço. Por causa do Tiaguinho e do Melo lembrei-me de uma piadinha infame muito antiga (no Brasil). Eu já não me lembro bem o contexto mas no fim do almoço o Tiago enganou-se e em vez de perguntar ao Melo se ele tinha comido bem, perguntou se ele tinha vindobem comido... Uma mente perversa como a minha captou logo e até chorei de rir! Inclusive hoje, que fui almoçar com o João, o Freitas e o Pedro Fernandes na volta do almoço eu disse assim: "Obrigada por me terem convidado, voltei do almoço muito bem comida!!!". Desmancharam-se a rir. Por essa não estavam à espera.
---XXX---
Uma pegadinha boa. Quando for chamar alguém para almoçar, pergunte sempre da seguinte maneira: "A gente podia ir almoçar depois da uma, que achas?". Inicialmente parece não ter nada de mal, mas dito com jeitinho soa assim: "A gente podia ir almoçar depois dar (diz-se dá) uma, que achas?". Hehehe
---XXX---
Das pegadinhas para as cantadas. Já não sei onde aprendi essa (e nem sei se já escrevi aqui no blog) mas é das minha preferidas. Você chega e diz: "Sabe, eu acho que você tem um grande defeito... É a sua boca, tem um problema... Tá muito longe da minha!"
---XXX---
Outra cantada (mas essa é mesmo boa). Você chega e diz: "Oi... Eu vinha perguntar se você tinha horas e se tinha lume... Mas a verdade é que eu tenho relógio e não fumo. O que eu queria mesmo era um pretexto para falar contigo...". Pelo menos um sorriso simpático essa arranca. Mas se ele(a) não estiver a fim, acredita, o sorriso é de peninha... Aí tem que cair fora mesmo!
---XXX---
Vou arrumar um carimbo de otária para botar na testa. Essa eu não comento, mas sim, tem a ver com ele. (a partir daqui e até o fim do parágrafo é o meu alter ego me dando conselhos) Já chega de levar fora mulher! Levanta, sacode a poeira e dá a volta por cima! Olha mulher, se ele quisesse saber de você ele corria atrás. Homem quando quer sabe correr atrás, não vês o outro?! Tá na hora dessa fila andar. Vira a página! Fica aí perdendo tempo, porra! He's just not that in to you. Aceita isso e segue em frente. Onde tá o amor próprio? Onde tá aquela mulher forte e decidida que sabe o que quer? Vá, já chega de ser idiota.
---XXX---
Na 6ª passada eu e a Quintas chegamos a uma conclusão sobre nós mesmas. Nós somos mulheres que assustamos. Pelo nosso feitio. Eu sou independente demais. Sou forte, decidida, sei o que quero e corro atrás. Sou dura na queda. Eu não me realizo através de outra pessoa. Sou mais eu, cago e ando! Quando eu quero eu corro atrás. Não fico, qual donzela sofredora no alto da minha torre, a espera do príncipe encantado. Eu tenho personalidade, eu rio alto, falo besteira, odeio falso moralismo, odeio feminismo, machismo. Eu sei rir de mim, conheço meus defeitos e qualidades. Odeio tarefas domésticas, não sou maternal, tenho manias, sou bagunceira, desorganizada, teimosa e birrenta. Não quero um homem para me completar porque isso não é amor, dependência.
Mas é claro que eu não sou assim o tempo todo. Eu choro, sou emotiva, tenho medo do escuro e de alma penada. Mas para alguém ter acesso a esse meu lado frágil... ui é difícil! Eu sou meiga, carinhosa, romântica e sonhadora. Embora não pareça.
---XXX---
De tão românica, estava a pensar no amor. Sabe qual é o nosso problema? A gente idealiza demais, a gente pensa demais. A gente quer sempre encontrar um grande amor, se apaixonar à primeira vista... Tudo, claro, dentro de uma situação romântica em que estão ambos limpinhos e cheirozinhos. Ah, e se alguma coisa dá errado, então tem que ser uma situação hilária, que ambos riam enquanto contam aos outros. Ou então se você conhece a pessoa numa situação casual... Ah, foi obra do destino que quis juntar estas duas alminhas! Se a pessoa tá na tua frente na fila do cinema foi o destino que quis... E agora vocês tem que ficar juntos para sempre.
A culpa é da estúpida da televisão! Ela é que cria estes estereótipos. Parece que a gente tem que ter sempre uma linda história de amor para contar. Porque o problema é sempre esse! A gente tem que contar! Ninguém se contenta em ser feliz para si mesmo. Para ser feliz, mas realmente feliz, você tem que bradar aos quatro cantos da Terra como você está se sentindo. Não é suficiente que a outra pessoa saiba que você a ama. Não, isso é banal, e você não quer ser banal.
Você quer ser como o Tom Cruise, que pulou no sofá da Oprah dizendo que estava apaixonado pela Katie. Depois disse (ou diz-se que ele disse) à Kate que ela tinha que emagrecer para o maravilhoso casamento que eles tinham planejado.
Já não basta ser feliz. Você não é verdadeiramente feliz se você não jogar na cara de meio mundo o quanto a sua vida é perfeita.
E o que dizer do consumismo? Hoje em dia você não compra uma coisa para ter. É para dizer que tem. A tecnologia e a roupa são os principais visados. Quantas vezes você vê gente por aí comprando computadores "topo de gama" só para jogar solitário? Quantas pessoas você conhece que não sabem como funciona o celular caríssimo que elas compraram? Eu conheço algumas... E aquelas roupas HORROROSAS que as pessoas compram só porque é de grife? Desde quando passou a ser moda vertir uma roupa feia que não te cai bem?
Como eu já disse, para você ser feliz todo mundo tem que reconhecer! Parece que você só é feliz por comparação com outra pessoa.
Ai, eu ainda acho que prefiro um homem que diga só no meu ouvido que me ama mas que não me chame de baleia de um modo que todo mundo ouça e comente... Mas isso sou eu...
quarta-feira, 11 de julho de 2007
Querido Diário (por Patrícia Daltro)
Querido Diário
Patrícia Daltro
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
Primeiro dia de dieta. Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.
Segundo dia de dieta. Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.
Terceiro dia de dieta. Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.
Quarto dia de dieta. Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.Anotação: Odeio J.
Quinta dia de dieta. Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.
Sexto dia de dieta. Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...
Sétimo dia de dieta. Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!Anotação: Procurar outro médico.
Oitavo dia de dieta. Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.
Nono dia de dieta. Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduiche de rocambole.Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.
Décimo dia de dieta. Eu odeio Gisele B.
Décimo primeiro dia de dieta. Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.
Décimo segundo dia de dieta. Sopa.Anotação:Nunca mais jogo poquer com o frango assado. Ele rouba.
Décimo terceiro dia de dieta. A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicologo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi?Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
Décimo quarto dia de dieta. O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
Décimo quinto dia de dieta. Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.
Décimo sexto dia. Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.
Por Moça - que apesar de estar acima do peso, se recusa a fazer dieta.
Patrícia Daltro
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
Primeiro dia de dieta. Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.
Segundo dia de dieta. Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.
Terceiro dia de dieta. Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.
Quarto dia de dieta. Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.Anotação: Odeio J.
Quinta dia de dieta. Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.
Sexto dia de dieta. Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...
Sétimo dia de dieta. Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!Anotação: Procurar outro médico.
Oitavo dia de dieta. Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.
Nono dia de dieta. Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduiche de rocambole.Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.
Décimo dia de dieta. Eu odeio Gisele B.
Décimo primeiro dia de dieta. Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.
Décimo segundo dia de dieta. Sopa.Anotação:Nunca mais jogo poquer com o frango assado. Ele rouba.
Décimo terceiro dia de dieta. A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicologo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi?Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
Décimo quarto dia de dieta. O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
Décimo quinto dia de dieta. Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.
Décimo sexto dia. Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.
Por Moça - que apesar de estar acima do peso, se recusa a fazer dieta.
segunda-feira, 9 de julho de 2007
Mulher não trai, mulher se vinga!
*VINGANÇA FEMININA 1*
Um homem sempre gozava sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar.
Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!
*VINGANÇA FEMININA 2*
A velhinha pergunta para o marido moribundo:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta E você, minha velha, já me traiu alguma vez?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim... me lembro! - responde o moribundo.
- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!
*VINGANÇA FEMININA 3*
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!
- Não, não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu transei... com a sua irmã... com a sua mãe e...com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei - disse e mulher - Foi por isso que eu te envenenei, meu bem...!
*VINGANÇA FEMININA 4*
Enquanto fazia um curso em outro país, uma brasileira recebeu uma carta de seu noivo pedindo que ela devolvesse a fotografia dele porque ele se apaixonara por uma outra mulher.
A garota ficou arrasada, seus colegas de classe tentaram em vão consolá-la.
Até que ela teve uma idéia: pediu uma foto de cada um deles e enviou-as ao ex-noivo com o seguinte bilhete:
"DESCULPE, MAS NÃO ME LEMBRO QUAL É A SUA. PEGUE AÍ E DEVOLVA O RESTO"
Um homem sempre gozava sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar.
Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!
*VINGANÇA FEMININA 2*
A velhinha pergunta para o marido moribundo:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta E você, minha velha, já me traiu alguma vez?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim... me lembro! - responde o moribundo.
- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!
*VINGANÇA FEMININA 3*
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!
- Não, não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu transei... com a sua irmã... com a sua mãe e...com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei - disse e mulher - Foi por isso que eu te envenenei, meu bem...!
*VINGANÇA FEMININA 4*
Enquanto fazia um curso em outro país, uma brasileira recebeu uma carta de seu noivo pedindo que ela devolvesse a fotografia dele porque ele se apaixonara por uma outra mulher.
A garota ficou arrasada, seus colegas de classe tentaram em vão consolá-la.
Até que ela teve uma idéia: pediu uma foto de cada um deles e enviou-as ao ex-noivo com o seguinte bilhete:
"DESCULPE, MAS NÃO ME LEMBRO QUAL É A SUA. PEGUE AÍ E DEVOLVA O RESTO"
domingo, 8 de julho de 2007
Por favor, não me analise (Mário Quintana)
Por favor, não me analise
Não fique procurando cada ponto fraco meu.
Se ninguém resiste a uma análise profunda,
Quanto mais eu...
Ciumento, exigente, inseguro, carente
Todo cheio de marcas que a vida deixou
Vejo em cada grito de exigência
Um pedido de carência, um pedido de amor.
Amor é síntese
É uma integração de dados
Não há que tirar nem pôr
Não me corte em fatias
Ninguém consegue abraçar um pedaço
Me envolva todo em seus braços
E eu serei o perfeito amor.
quinta-feira, 5 de julho de 2007
Felicidade de orquídea (Por Aillin Aleixo)
Humm.... Cheira-me que esse texto combina cmg...
"Existe vida numa relação sem sexo?Vocês estão juntos há um tempão e se amam. A conta conjunta está no vermelho, a sua prima é amiga da tia dela, vocês compraram uma casa. Com tudo isso, qual o problema de, num domingão, em plena sessão de cinema no sofá, dar mais vontade de ficar deitado juntinho do que de transar? Nenhum, se isso acontecer uma vez ou outra. O problema começa quando só se tem vontade de ficar juntinho. Piora se, depois de várias reprises dessa cena, um dos dois muda de opinião sobre ser tão gostoso assim apenas ficar juntinho. E se torna insustentável na hora em que ela (ou você) se sente um lixo erótico, a versão humana do peixe-boi.
Ela o apóia nas horas complicadas, implica com seus amigos, te pentelha se sente seu bafo de cachaça e não rola a menor tensão sexual entre vocês? Então você não tem mais uma mulher: tem duas mães.
Sentir-se desejado é tão vital quanto vitamina C: um agarrão inesperado, uma sacanagem ao ouvido fazem o dia valer a pena, reluzem o ego. A ausência desses pequenos carinhos e, mais tarde, do ranger da cama, é um tremendo indicador de que tem algo bem errado na relação.O tesão é a demonstração instintiva do quanto queremos aquela pessoa perto, dentro, misturada a nós. Ou do quanto não fazemos questão disso. Já passou da hora de acabar com essa hipocrisia de que, depois de um tempo, o sexo se torna desimportante para os casais. Como assim? Quer dizer que num determinado momento viramos samambaias? Não, mas nos tornamos peritos em negar o óbvio: a relação está, sim, na UTI.
É impossível não ficar abalado quando nosso parceiro e o abajur surtem o mesmo efeito sobre nossa libido, mas é possível ignorarmos os sintomas e continuar "nos dando superbem". A vaca vai de vez pro brejo quando buscamos em outros corpos os toques, beijos e orgasmos ausentes e tão necessários.
Será que vale a pena viver comendo fora ou menosprezar a própria sexualidade em prol de um relacionamento estável?
Não, não vale. Cedo ou tarde ele deixará de ser estável para ser penosamente estabilizado (e dará cada vez mais trabalho, feito carro consertado em mecânico ruim). Existem, sim, diversos fatores essenciais numa boa relação: cumplicidade, amor, apoio, carinho, mas isso tudo é insuficiente sem tesão. É como biscoito de polvilho: é até gostosinho, mas não mata a fome. É preciso muito mais sustança.
E, uma noite, adormecemos angustiados ao lado da pessoa que escolhemos para tornar a vida melhor, mais clara. Nos damos conta de que viramos amiguinhos. Somos tomados por uma insatisfação que nada consegue sanar: nos sentimos incompletos por vivermos numa farsa particular. E entristecemos, porque é mesmo doloroso notar que não bastam amigos, filhos, móveis e lembranças para sermos felizes ao lado de alguém: nenhum passado em comum salva um presente inegavelmente divergente. Não basta a vontade de ficar juntinhos no sofá: tem que existir desejo. E, se ele estiver mesmo morto, o melhor a fazer (pelos dois) é aceitar que você a amará por muito tempo - um amor fraternal e cuidadoso -, mas que deve vagar seu lugar na cama.
Se dá pra ser feliz numa relação sem sexo? Claro que dá. Se você for uma orquídea."
http://mulherhonesta.sites.uol.com.br/
"Existe vida numa relação sem sexo?Vocês estão juntos há um tempão e se amam. A conta conjunta está no vermelho, a sua prima é amiga da tia dela, vocês compraram uma casa. Com tudo isso, qual o problema de, num domingão, em plena sessão de cinema no sofá, dar mais vontade de ficar deitado juntinho do que de transar? Nenhum, se isso acontecer uma vez ou outra. O problema começa quando só se tem vontade de ficar juntinho. Piora se, depois de várias reprises dessa cena, um dos dois muda de opinião sobre ser tão gostoso assim apenas ficar juntinho. E se torna insustentável na hora em que ela (ou você) se sente um lixo erótico, a versão humana do peixe-boi.
Ela o apóia nas horas complicadas, implica com seus amigos, te pentelha se sente seu bafo de cachaça e não rola a menor tensão sexual entre vocês? Então você não tem mais uma mulher: tem duas mães.
Sentir-se desejado é tão vital quanto vitamina C: um agarrão inesperado, uma sacanagem ao ouvido fazem o dia valer a pena, reluzem o ego. A ausência desses pequenos carinhos e, mais tarde, do ranger da cama, é um tremendo indicador de que tem algo bem errado na relação.O tesão é a demonstração instintiva do quanto queremos aquela pessoa perto, dentro, misturada a nós. Ou do quanto não fazemos questão disso. Já passou da hora de acabar com essa hipocrisia de que, depois de um tempo, o sexo se torna desimportante para os casais. Como assim? Quer dizer que num determinado momento viramos samambaias? Não, mas nos tornamos peritos em negar o óbvio: a relação está, sim, na UTI.
É impossível não ficar abalado quando nosso parceiro e o abajur surtem o mesmo efeito sobre nossa libido, mas é possível ignorarmos os sintomas e continuar "nos dando superbem". A vaca vai de vez pro brejo quando buscamos em outros corpos os toques, beijos e orgasmos ausentes e tão necessários.
Será que vale a pena viver comendo fora ou menosprezar a própria sexualidade em prol de um relacionamento estável?
Não, não vale. Cedo ou tarde ele deixará de ser estável para ser penosamente estabilizado (e dará cada vez mais trabalho, feito carro consertado em mecânico ruim). Existem, sim, diversos fatores essenciais numa boa relação: cumplicidade, amor, apoio, carinho, mas isso tudo é insuficiente sem tesão. É como biscoito de polvilho: é até gostosinho, mas não mata a fome. É preciso muito mais sustança.
E, uma noite, adormecemos angustiados ao lado da pessoa que escolhemos para tornar a vida melhor, mais clara. Nos damos conta de que viramos amiguinhos. Somos tomados por uma insatisfação que nada consegue sanar: nos sentimos incompletos por vivermos numa farsa particular. E entristecemos, porque é mesmo doloroso notar que não bastam amigos, filhos, móveis e lembranças para sermos felizes ao lado de alguém: nenhum passado em comum salva um presente inegavelmente divergente. Não basta a vontade de ficar juntinhos no sofá: tem que existir desejo. E, se ele estiver mesmo morto, o melhor a fazer (pelos dois) é aceitar que você a amará por muito tempo - um amor fraternal e cuidadoso -, mas que deve vagar seu lugar na cama.
Se dá pra ser feliz numa relação sem sexo? Claro que dá. Se você for uma orquídea."
http://mulherhonesta.sites.uol.com.br/
domingo, 1 de julho de 2007
Bunda Dura (por Ailin Aleixo)
(amei esse texto)
Tenho horror a mulher perfeitinha.
Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário?E, só pra piorar, tem a bunda dura!!! Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes.
Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?
a. Escova toda manhã : A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão ''Alisabel é que é legal''. Burra.
b. Na moda: estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar ''desarrumada'' nem enquanto tiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto. Credo.
c. Sorriso incessante: ela mora na vila do Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa, coitada.
d. Bunda dura. As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão.Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Que beleza de mulher. E você reparou naquela bunda? Meu Deus...
Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa... Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem pra dela, nem pra sua!E mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!
Tenho horror a mulher perfeitinha.
Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário?E, só pra piorar, tem a bunda dura!!! Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes.
Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?
a. Escova toda manhã : A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão ''Alisabel é que é legal''. Burra.
b. Na moda: estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar ''desarrumada'' nem enquanto tiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto. Credo.
c. Sorriso incessante: ela mora na vila do Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa, coitada.
d. Bunda dura. As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão.Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Que beleza de mulher. E você reparou naquela bunda? Meu Deus...
Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa... Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem pra dela, nem pra sua!E mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!
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