Diva, eu?!

Pois é pessoal, mais um selinho novo que andava rolando aí pela blogosfera veio cair aqui no blog. E, quem me presenteou com essa belezura foi a Karyne.

Segundo ela, este selo é para presentear blogueiras (sim meninas, é só pra nós!)lindas, corajosas, engraçadas, inteligentes e admiráveis. Aí eu me pergunto: "Caraca, mas eu sou tudo isso?!". Bom, se tem gente que acha não sou eu que vou recusar, né?!


Depois do meu ego ficar lá em cima com essa indicação, fui visitar um dos navios da empresa que eu trabalho que escalou em Lisboa. Aproveitei a ocasião para fazer uma pose digna de diva a bordo do barquinho. Olha eu aí me sentindo a última cerveja gelada no deserto:Agora só faltava escrever aquele treco de "Gostou?! Pega senha!" e outras palhaçadas semelhantes que ninguém merece! Mas não se preocupem. Esta blogueira aqui, além de ser uma diva (a-ham), também tem senso de ridículo.

E aproveito para presentear outras divas da blogosfera. Além de retribuir o selo para a Karyne porque o blog dela aborda assuntos interessantes de uma forma inteligente, presenteio também a Mary, a Larissa e a Ollyque têm todas estas características que o selinho visa distinguir.

Ai ai... (*suspiro de diva*) Agora vou tomar um banho de sais e me preparar para o meu sono de beleza, porque amanhã é dia de escritório. Grunf...

PS - O selinho é a imagem do começo do post, tsá?!

Tela Quente com Açúcar

Antes de mais nada, quero informar que EU JÁ TENHO BILHETES PARA IR AO SHOW DO JACK JOHNSON! E a companhia não podia ser melhor.

O novo CD dele é óptimo, mas a música que me tira do sério é essa aqui:

boomp3.com

Ah... Essa música é uma gracinha! Tem aquele gostinho romântico de acordar juntinho no domingo... Ai ai... Nada An@Lu, eu sei!

Bom, mas embalada pela onda "banana pacakes" deixo aqui 4 dicas de filmes água com açúcar para aqueles dias em que vocês estiverem bem mimimi:

Juno: Acho que vocês já ouviram falar deste "outsider" que levou uma estatueta dourada para casa não é? O filme tem uma base bem banal: a adolescente que engravida. Mas é desenvolvido de uma maneira doce e inteligente. Ellen Paige tem uma representação na medida, a trilha sonora foi bem escolhida e tem um final fofo. Embora eu achasse muito mais interessante se ela tivesse fugido grávida com o marido da outra para levar uma vida cheia de luxúria.





I could never be your woman: Comédia romântica sobre o cara jovem e bonito que se apaixona pela quarentona enxuta. E por falar em enxuta... Como a Michelle Pfeifer tá seca e esticada hein?! O filme utiliza uma fórmula pronta, inclusive na relação mãe/filha adolescente. Aliás a menina do filme é fofíssima e em alguns momentos chega a roubar a cena. A grande sacada, na minha opinião, foi enfiar a mãe natureza na história. Aí está a originalidade do filme. Ah, e quando o gostosão cansar da quarentona... Bom, eu estou aqui, viu?



License to wed: De todos da lista, este é o mais fraquinho. Comédia romântica be básica que cumpre o propósito básico do cinema: entreter. É fofinho, mas é mais um no meio de tantos deste gênero. E a interpretação do Rob williams (que eu adoro!), está muito longe daquilo a que estamos habituados. É passável.








The Heartbreak kid: Comédia romântica alto astral, divertida e inteligente. É o tipo de filme a que o Ben Stiller nos habituou desde o "All About Mary" e "Along Came Polly", com a Jennifer Aniston. Tem cenas engraçadas e tem aqueles momentos fofos para fazer "oún" quando a luz baixa e a música fica mais romântica. Vale bastante a pena a pipoca!

Escrito nas Estrelas

Eu hoje ia falar de uma coisa séria. Eu juro que ia. Mas aí, lendo o meu horóscopo no jornal a caminho do trabalho, me deparei com isso aqui:



Pô... Agora até os astros deram para implicar com a minha cara? Eu estou solteira, não estou encalhada não, tsá?! Mas olha, se quiserem descer um homem gostoso só pra comprovar essa história da saborosa recompensa eu não fico chateada, viu?!

Rapidinha do Balacobaco

Irmão de dez anos:
- Mãe o que é "ser do balacobaco"?

An@Lu:
- Quer dizer que você é muito velho.

Estrela Regina deseja a todos...

...uma Feliz Páscoa!

Coelhas também têm ambições.

Feriadão em casa

Acordei com mamãe querendo garantir a minha entrada no reino dos céus. Mal entrei no MSN pulou a janelinha em que a minha mãe falava em tom ameaçador:

"Não vai comer carne hoje, viu? Faz macarrão com atum!"

E nem é que eu me lembrasse da sexta-feira santa, mas com mamãe falando assim não cheguei nem perto do presunto.

Aí, sem planos para o feriadão fiquei passeando na internet. Pra variar me juntei a mais uma dessas redes sociais. É. Cada vez que eu fico em casa sem ter o que fazer acabo aderindo a alguma coisa nova. Por conta das vezes que fico de papo para o ar já tenho orkut, facebook, hi5, dois blogs e agora também o Twitter.

bom, mas quando eu disse que não tinha o que fazer, não era bem assim. Porque ontem, num ataque de insanidade eu ia passando por uma loja de tintas e acabei comprando todo o material necessário para pintar a minha casa. Gente, quem é que vai andando na rua e vê uma loja de tintas, entra e diz:

- Poxa, legal vou passar o feriadão pintando meu apê! Ah, moço! Me vê tudo o que eu preciso pra pintar a casa. E bastante tinta vermelha, viu?!
- Mas bastante como?
- O suficiente pra pintar uma parede.
- De que tamanho é parede?
- Ah... É de um tamanho normal...
(O homem coça o queixo)
- Sim, mas... Normal como? Quantos metros quadrados?
- Assim ó... (abre os braços horizonalmente, numa posição apropriada para o feriado da Páscoa)

E o mais legal disso tudo é a credibilidade que eu tenho. Porque no seguimento da ameaça da minha mãe eu continuei a conversa do MSN:

An@Lu: Mãe, comprei tinta vermelha para pintar a parede da sala.
Mãe: Hahahahahahahaha
An@Lu: Tô falando sério, pô!!! Você tem algum conselho de mãe pra me dar?
Mãe: Sim, chama um pintor!

Onde estão os meus amigos para me darem um tiro no pé quando eu tenho uma ideia dessas? Putaquel, agora tenho meia parede vermelha e o meu saco já acabou. E o homem da loja disse que para o vermelho ficar bom tinha que dar 3 demãos... Rá, conta outra!

Pena...

... que nessas linhas eu não consiga reproduzir o som do teu riso,

... que eu não consiga expressar correctamente a luz que se faz em mim quando eu te vejo,

... que eu não saiba colocar aqui as memórias que partilhamos,

... que não seja possível descrever como é gostoso encostar no teu peito,

... que eu não tenha capacidade de exprimir com palavras tudo o que você diz só com o olhar.

Mas eu sinto. E, por agora, é suficiente.

boomp3.com

Ainda bem que eu não sou um T-Rex

Sabe aqueles dias nublados e tristes em que você, se sentindo nublada e triste, tem que levantar cedo e ir trabalhar?

Pois é. Mas aí sempre tem um fofo que te vê desanimada e resolve mandar o seguinte e-mail:

"Caríssima,
Tira essa cara murchinha e pensa que a vida podia ser bem pior.
Ou vai dizer que você preferia ser um Tiranossauro Rex que, com aqueles bracinhos minúsculos, não pode coçar a bunda e nem bater punheta.?!"

Depois do ataque de gargalhada histérica que isso me causou o meu dia foi bem melhor!

Pegadinha do Malandro

Eu bem disse que quando a esmola é muita o santo desconfia... Eu avisei... Mas a senhora não quis me ouvir, não é Dona An@Lu?!

Bom, se não fosse para gongar eu não estaria aqui! Mas é desses desencontros que vive meu bloguinho... Por isso, que comece a gongação!

Quem acompanha as minhas desventuras aqui sabe que tinha um surfista na área. Novo, bonitinho e talz. Hoje quando eu estava saindo do escritório, o bofe me ligou. Ainda deu tempo de combinar um jantarzinho.

Tudo bem, é terça-feira, ele me pegou desprevenida. Mas, passei um perfuminho, retoquei o lápis de olho e o batom. Ah, de improviso foi o que deu pra arrumar. Como eu estava de carro, combinei que ele vinha de ônibus até ao Cais do Sodré e eu depois o levaria para casa.

Ele estava vestido no melhor estilo surfista. Eu normalmente nem gosto, mas nele até nem caía mal. Contudo, não trazia perfume. Erro número 1. Meninos... Perfume no primeiro encontro é fundamental. Afinal, homem cheiroso marca sempre uns pontinhos a mais. Eu disse para ele escolher onde íamos jantar.

Educadamente ele perguntou o que eu queria, ao que eu respondi que gostaria de ir ao Hard Rock Café. Aí ele fez aquela cara de "estamos no dia 18, eu tenho 22 anos e trabalho em part-time". Ok, entendi a mensagem e disse para ele escolher. Ao que ele perguntou:

- Você gosta de Mac Donalds?

Tudo bem que ele queria ser um cavalheiro e pagar da primeira vez. Mas pô... Eu mereço mais do que um MacLanche feliz, não é?! Mac Donalds não é lugar de primeiro encontro! A não ser que a média de idades do casal seja 13 anos. Sim, porque a partir dos 14 tem que levar, pelo menos, na Pizza Hut!

A partir daí fiz que nem Pilatos: lavei as minhas mãos e decidi que a não ser que ele se revelasse a minha alma gêmea, ficaríamos pelo Big Mac e coca-cola. Tá... Ele pagou. Ponto pra ele. Whatever...

E começamos a conversar durante o "jantar". Eu já ouvia os gritos de "pegadinha do Malandro" ecoando na cabeça. Realmente ele entende tudo de surf e praias. Mas é só. Eu até tentava mudar de assunto, mas morria na praia, e o assunto voltava para o Surf.

A decadência começou quando ele veio me explicar com era a articulação do joelho e ficou espantado por eu saber o que significava a palavra: "menisco". Tá. Eu sou formada em Direito, mas isso não implica que eu seja limitada a isso. Mais ou menos por essa altura da noite eu tinha me transformado de advogada para avaliadora de risco de contentores que viajava muito em trabalho e raramente estava em Lisboa ("Nossa! Foi uma sorte você me encontrar por aqui hoje!")

E o desinteresse bateu no fundo quando ele disse:

- As brasileiras parecem ser muito quentes.

Pronto, acabou! Merda pra dança do Créu, do Tchan e tudo o que se assemelhe! Sim, porque elas remexem a busanfa num shortinho minúsculo pra todo mundo ver e eu, que mal sei sambar, pago o pato! Engoli o resto do cheeseburguer e disse:

- Vamos. Vou te levar pra casa.

É claro que ele ainda insistiu para eu entrar, deixando muito claras as intenções dele. Ao que eu, na cara de pau, fiz o ar mais cândido que me foi possível e disse:

- Mas a gente agora tá namorando?

Ele fez cara de espanto. Eu solucei e, perante o silêncio dele, continuei:

- Vocês homens são todos iguais! Nunca querem nada sério. Eu fico aqui querendo dar amor e carinho e vocês só pensam em transar... Se eu entrar a gente pode ficar só abraçadinhos?!

Nessa altura consegui ainda uma lagriminha no canto do olho. Tá, eu não presto mesmo, eu sei! Mas... Ele mereceu. Aí ele disse que tava ficando tarde (ainda eram 9:30) e que tinha que estudar para um exame (estamos em período de férias da Páscoa) e que talvez fosse melhor deixar para outro dia.

Bom, eu ainda não tenho o número dele. Mas... Vocês acham que ele vai ligar??

Da internet para as bancas

Não podia deixar de partilhar com vocês! Minha família virou matéria de revista. Fomos entrevistados para um semanário português num especial sobre famílias numerosas.



Estão vendo como eu sou chique?! Se quiserem um autógrafo é só dizer, viram?!

Das coisas da vida

É mais que sabido que quando o cara tá mesmo a fim ele liga. E, quando o cara quer mesmo, ele desmarca até o futebol com os amigos pra sair com você.

Por isso, eu raramente troco números de telefone. Dou o meu número e digo pra ele ligar. Se ele tiver a fim, ele vai ligar. E isso me poupa hoooooooras no divã das minhas amigas pensando se eu devo ou não telefonar para o sujeito. Não tenho o número, não posso ligar. Simples né?

E, se o cara quser dar o número dele, eu respondo:
- Não precisa, quando você me ligar eu fico com o teu número.

Recentemente botei essa estratégia em prática com um carinha e não é que ele ligou mesmo pra gente sair?!

Eu até fico com medo de dizer que sim, afinal o bofinho é surfista, lindo de morrer e tem uma conversa agradável. Com tanta esmola, a santa aqui desconfia. Fico já achando que, a qualquer momento, ele vai interromper a conversa e gritar:

- Rá! Pegadinha do Malandro!!!!

Afinal estamos numa época em que homem dando sopa é só mesmo um cara distribuindo comida aos pobres.

Cutucando a onça com vara curta

Perdeu o amor à vida e quer me irritar? Pois aqui ficam 10 dicas infalíveis:

- Fale me cutucando o máximo possível (se conseguir, cutuque-me com os pés);

- Fique atrás de mim no computador (e mostre que está vendo tudo que eu estou fazendo);

- Dê palpites na decoração da minha casa sem eu pedir (e, de quebra, critique o facto de eu deixar o coelho solto);

- Sente no meu sofá sem tirar os sapatos (mesmo depois de eu já ter dito expressamente para não o fazer);

- Use as minhas coisas sem pedir antes (abra a minha geladeira, a despensa e os armários só para ver o que tem dentro);

- Se eu não atender o telefone, insista pelo menos cinco vezes (depois mande SMS dizendo que precisa falar comigo com a maior urgência);

- Mastigue de boca aberta enquanto fala (eu sempre achei um charme o bolo alimentar passeando na boca);

- Cada vez que eu levantar do sofá, pergunte para onde eu vou (principalmente se eu tiver acabado de dizer que vou ao WC);

- Quando eu ficar calada, pergunte o que eu estou pensando e para onde eu estou olhando (e repita esse procedimento várias vezes ao dia);

- Fale apenas usando palavras no diminutivo (cafézinho, roupinha, salinha, pãozinho, caralhinho).

Atenção, se resolverem colocar isto em prática sugiro que fujam. É que aí eu não respondo pelos meus actos. E quando eu me irrito, ganho poderes telecinéticos e faço coisas voarem.

Memês por todos os lados

Gente, acho que estou numa crise de inspiração. Por isso, resolvi aproveitar para pôr os memês em dia.

Recebi hoje do MH o Selo Astrobaldo de Qaulidade. Achei o nome do selo muito engraçado. Lembra os produtos Tabajara! Pra quem não conhece (tá, eu também não conhecia), o selo é esse aqui:


Obrigada MH! É sempre bom receber um feedback positivo sobre as minhas tralhas diárias.

Bom, repasso este selinho para os meninos do Capinaremos e para a Tati.

Ah, e por falar nela, tenho aqui o memê da caligrafia que ela memê passou (piada pronta detectada).

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E esse eu repasso para a Larissa e para o Netto, pra ver se ele reanima o blog.

Agora, deixei o mais interessante para o final. É que o Rafael criou um memê muito legal. A ideia não é tanto premiar o blog, mas sim algumas postagens e a explicação completa você encontra aqui.

Os prêmios que eu recebi foram:
- Âmbar para A Tal Mulher Moderna e para The Sound of Music. Achei engraçado ele premiar esse último porque para mim foi um post completamente desinspirado. Sabem aqueles que você escreve sem paixão?!
- Pérola para Sem Fidel Foo Del, que pouquíssima gente entendeu que era muito mais uma crítica ao imperialismo norte americano do que a apologia ao governo de Fidel.

E agora é a minha vez de premiar.

- Para o Max vai uma Tanzanita pelo post Lembranças que é, sem dúvida, um dos melhores que eu já li nesse blog.

- Para o Zanfa e o Marcos, uma Pérola pelo post A Blogosfera e os Links. Não só pelo trabalhão que deve ter dado como pela ideia, que foi brilhante.

- Para a Karyne, um Âmbar pelo Felicidade Customizada que é um post delicioso.

Acho que botei meus memês em dia pode acontecer de tudo um pouco que é para ver se afasta a crise!

Dia da mulher

Existirá data comemorativa mais polêmica que o dia da mulher?! Creio que vocês saberão o porquê do dia 8 de março. Sim, refiro-me às operárias fabris que foram queimadas vivas em consequência de um protesto por melhores condições de trabalho.

Inicialmente a data não foi instituída com o objectivo de comemorar, mas sim de debater e conscientizar o mundo para a igualdade entre sexos. Claro que a cultura ocidental desvirtuou o debate e tornou essa data em mais uma desculpa para vender flores e chocolates.

E por isso as opiniões dividem-se tanto. E não faltam as vozes daquele(a)s que se sentem ultrajado(a)s por haver um único dia para a mulher e encaram isso como uma forma de preconceito. Tá. Numa primeira abordagem até parece fazer sentido. Mas... Peraí! Nós também temos um dia da mãe, um dia do pai, dia da criança e dia dos avós. Então, e tendo em conta o background histórico, qual é o problema de haver um dia da mulher? É verdade que nós temos que ser celebradas todos os dias mas o que há de errado em haver uma data específica em que se pense nisso?

Sabem, na cultura ocidental a paridade entre homens e mulheres é um ponto assente. E é impensável dizer-se que as mulheres são inferiores. Por isso pode parecer preconceito haver um dia especial para nós. É mais ou menos como a questão das quotas nas universidades.

Mas não podemos esquecer da questão de fundo. É que essa igualdade que eu tenho aqui em Lisboa não é sentida em todos os lugares do nosso querido planeta azul. E, é por essas desigualdes de fundo que espero que entendam que o dia 8 de março não tem a ver com tarefas domésticas e estereotipos sociais. O buraco é mais embaixo.

Mutilação genital, burka, bebês do sexo feminino deixados ao abandono, violência doméstica, condenação à morte por apedrejamento, tráfico de mulheres, entre outras atrocidades... Isso diz-vos alguma coisa?

Por isso, deixo aqui os meus parabéns para essas mulheres que, não tendo a sorte que muitas de nós tiveram, precisam lutar todos os dias só para serem mulheres.

De tudo e mais um pouco

- Aí eu vou ter um italiano aqui em casa por três dias.
- Hummmmm... Vamos ter fusilli?!
- Fusilli??!! Claro que não! Ele que venha logo com o penne que eu faço-lhe o molho all'arrabbiata!



- Eu nunca me intimidei de andar com camisinhas na bolsa, afinal... Você nunca sabe quando vai encontrar um gatinho.
- Mas pra quê tantas??
- Porque você nunca sabe se o gatinho, em vez de fazer "miau", vai pedir bis!



E sabe quando você está parado no trânsito e ao teu lado tem uma louca cantando e dançando ao volante? Pois é. Aqui em Lisboa a louca do trânsito sou eu. Às oito da manhã já estou no "TUNTS TUNTS TUNTS" dentro da minha Merecedes (a-ham) a caminho do trabalho. Os duendes do prozac vieram para ficar.

Encontros imediatos de terceiro grau

Ele chegou atrasado, mas mal ele entrou na sala (e eu não sabia que ele viria) as atenções voltaram-se todas para mim. Todo mundo queria saber como eu reagiria ao vê-lo depois de tanto tempo. E depois de... Hummm... Adiante!

Querem saber do quê mais? Eu corei! Dá para acreditar?! Fiquei mais vermelha que um tomate. É nessas ocasiões que eu odeio ser tão transparente...

Sem contar que o único lugar vago era ao meu lado. Eu evitava a todo custo olhar para a direita. E fiquei ali, tentando me concentrar na aula e tentando segurar aquele riso de nervoso. Sabe quando você fica com naquele ar de "tô nem aí se o bofescândalo tá do meu lado"?! Era essa a impressão que eu estava tentando passar.

É, eu disse bem. Tentando. Sem sucesso.

No intervalo ele veio me cumprimentar. Claro que o povo todo parou para ver como ele iria fazê-lo. Fiquei paradona, sem reacção, qual múmia paralítica. Tá, foi um momento triste da minha existência. Admito! Logo eu que sou sempre de respostas prontas mal o conseguia encarar. E ainda teve gente botando a maior pilha. É incrível como o pessoal adora ver o circo pegar fogo, né?!

Bom, eu mantive a minha postura de indiferente. Botei cara de nuvem, fiz uma social e depois fui conversar para o lado oposto do recinto.

Afff... Isso de esbarrar por aí com casinhos mal resolvidos não dá certo não, sabiam? E gente, na boa... Aquele filme "Eu sei o que vocês fizeram no verão passado" já era, viu?!