Pena...

... que nessas linhas eu não consiga reproduzir o som do teu riso,

... que eu não consiga expressar correctamente a luz que se faz em mim quando eu te vejo,

... que eu não saiba colocar aqui as memórias que partilhamos,

... que não seja possível descrever como é gostoso encostar no teu peito,

... que eu não tenha capacidade de exprimir com palavras tudo o que você diz só com o olhar.

Mas eu sinto. E, por agora, é suficiente.

boomp3.com

Ainda bem que eu não sou um T-Rex

Sabe aqueles dias nublados e tristes em que você, se sentindo nublada e triste, tem que levantar cedo e ir trabalhar?

Pois é. Mas aí sempre tem um fofo que te vê desanimada e resolve mandar o seguinte e-mail:

"Caríssima,
Tira essa cara murchinha e pensa que a vida podia ser bem pior.
Ou vai dizer que você preferia ser um Tiranossauro Rex que, com aqueles bracinhos minúsculos, não pode coçar a bunda e nem bater punheta.?!"

Depois do ataque de gargalhada histérica que isso me causou o meu dia foi bem melhor!

Pegadinha do Malandro

Eu bem disse que quando a esmola é muita o santo desconfia... Eu avisei... Mas a senhora não quis me ouvir, não é Dona An@Lu?!

Bom, se não fosse para gongar eu não estaria aqui! Mas é desses desencontros que vive meu bloguinho... Por isso, que comece a gongação!

Quem acompanha as minhas desventuras aqui sabe que tinha um surfista na área. Novo, bonitinho e talz. Hoje quando eu estava saindo do escritório, o bofe me ligou. Ainda deu tempo de combinar um jantarzinho.

Tudo bem, é terça-feira, ele me pegou desprevenida. Mas, passei um perfuminho, retoquei o lápis de olho e o batom. Ah, de improviso foi o que deu pra arrumar. Como eu estava de carro, combinei que ele vinha de ônibus até ao Cais do Sodré e eu depois o levaria para casa.

Ele estava vestido no melhor estilo surfista. Eu normalmente nem gosto, mas nele até nem caía mal. Contudo, não trazia perfume. Erro número 1. Meninos... Perfume no primeiro encontro é fundamental. Afinal, homem cheiroso marca sempre uns pontinhos a mais. Eu disse para ele escolher onde íamos jantar.

Educadamente ele perguntou o que eu queria, ao que eu respondi que gostaria de ir ao Hard Rock Café. Aí ele fez aquela cara de "estamos no dia 18, eu tenho 22 anos e trabalho em part-time". Ok, entendi a mensagem e disse para ele escolher. Ao que ele perguntou:

- Você gosta de Mac Donalds?

Tudo bem que ele queria ser um cavalheiro e pagar da primeira vez. Mas pô... Eu mereço mais do que um MacLanche feliz, não é?! Mac Donalds não é lugar de primeiro encontro! A não ser que a média de idades do casal seja 13 anos. Sim, porque a partir dos 14 tem que levar, pelo menos, na Pizza Hut!

A partir daí fiz que nem Pilatos: lavei as minhas mãos e decidi que a não ser que ele se revelasse a minha alma gêmea, ficaríamos pelo Big Mac e coca-cola. Tá... Ele pagou. Ponto pra ele. Whatever...

E começamos a conversar durante o "jantar". Eu já ouvia os gritos de "pegadinha do Malandro" ecoando na cabeça. Realmente ele entende tudo de surf e praias. Mas é só. Eu até tentava mudar de assunto, mas morria na praia, e o assunto voltava para o Surf.

A decadência começou quando ele veio me explicar com era a articulação do joelho e ficou espantado por eu saber o que significava a palavra: "menisco". Tá. Eu sou formada em Direito, mas isso não implica que eu seja limitada a isso. Mais ou menos por essa altura da noite eu tinha me transformado de advogada para avaliadora de risco de contentores que viajava muito em trabalho e raramente estava em Lisboa ("Nossa! Foi uma sorte você me encontrar por aqui hoje!")

E o desinteresse bateu no fundo quando ele disse:

- As brasileiras parecem ser muito quentes.

Pronto, acabou! Merda pra dança do Créu, do Tchan e tudo o que se assemelhe! Sim, porque elas remexem a busanfa num shortinho minúsculo pra todo mundo ver e eu, que mal sei sambar, pago o pato! Engoli o resto do cheeseburguer e disse:

- Vamos. Vou te levar pra casa.

É claro que ele ainda insistiu para eu entrar, deixando muito claras as intenções dele. Ao que eu, na cara de pau, fiz o ar mais cândido que me foi possível e disse:

- Mas a gente agora tá namorando?

Ele fez cara de espanto. Eu solucei e, perante o silêncio dele, continuei:

- Vocês homens são todos iguais! Nunca querem nada sério. Eu fico aqui querendo dar amor e carinho e vocês só pensam em transar... Se eu entrar a gente pode ficar só abraçadinhos?!

Nessa altura consegui ainda uma lagriminha no canto do olho. Tá, eu não presto mesmo, eu sei! Mas... Ele mereceu. Aí ele disse que tava ficando tarde (ainda eram 9:30) e que tinha que estudar para um exame (estamos em período de férias da Páscoa) e que talvez fosse melhor deixar para outro dia.

Bom, eu ainda não tenho o número dele. Mas... Vocês acham que ele vai ligar??

Da internet para as bancas

Não podia deixar de partilhar com vocês! Minha família virou matéria de revista. Fomos entrevistados para um semanário português num especial sobre famílias numerosas.



Estão vendo como eu sou chique?! Se quiserem um autógrafo é só dizer, viram?!

Das coisas da vida

É mais que sabido que quando o cara tá mesmo a fim ele liga. E, quando o cara quer mesmo, ele desmarca até o futebol com os amigos pra sair com você.

Por isso, eu raramente troco números de telefone. Dou o meu número e digo pra ele ligar. Se ele tiver a fim, ele vai ligar. E isso me poupa hoooooooras no divã das minhas amigas pensando se eu devo ou não telefonar para o sujeito. Não tenho o número, não posso ligar. Simples né?

E, se o cara quser dar o número dele, eu respondo:
- Não precisa, quando você me ligar eu fico com o teu número.

Recentemente botei essa estratégia em prática com um carinha e não é que ele ligou mesmo pra gente sair?!

Eu até fico com medo de dizer que sim, afinal o bofinho é surfista, lindo de morrer e tem uma conversa agradável. Com tanta esmola, a santa aqui desconfia. Fico já achando que, a qualquer momento, ele vai interromper a conversa e gritar:

- Rá! Pegadinha do Malandro!!!!

Afinal estamos numa época em que homem dando sopa é só mesmo um cara distribuindo comida aos pobres.

Cutucando a onça com vara curta

Perdeu o amor à vida e quer me irritar? Pois aqui ficam 10 dicas infalíveis:

- Fale me cutucando o máximo possível (se conseguir, cutuque-me com os pés);

- Fique atrás de mim no computador (e mostre que está vendo tudo que eu estou fazendo);

- Dê palpites na decoração da minha casa sem eu pedir (e, de quebra, critique o facto de eu deixar o coelho solto);

- Sente no meu sofá sem tirar os sapatos (mesmo depois de eu já ter dito expressamente para não o fazer);

- Use as minhas coisas sem pedir antes (abra a minha geladeira, a despensa e os armários só para ver o que tem dentro);

- Se eu não atender o telefone, insista pelo menos cinco vezes (depois mande SMS dizendo que precisa falar comigo com a maior urgência);

- Mastigue de boca aberta enquanto fala (eu sempre achei um charme o bolo alimentar passeando na boca);

- Cada vez que eu levantar do sofá, pergunte para onde eu vou (principalmente se eu tiver acabado de dizer que vou ao WC);

- Quando eu ficar calada, pergunte o que eu estou pensando e para onde eu estou olhando (e repita esse procedimento várias vezes ao dia);

- Fale apenas usando palavras no diminutivo (cafézinho, roupinha, salinha, pãozinho, caralhinho).

Atenção, se resolverem colocar isto em prática sugiro que fujam. É que aí eu não respondo pelos meus actos. E quando eu me irrito, ganho poderes telecinéticos e faço coisas voarem.

Memês por todos os lados

Gente, acho que estou numa crise de inspiração. Por isso, resolvi aproveitar para pôr os memês em dia.

Recebi hoje do MH o Selo Astrobaldo de Qaulidade. Achei o nome do selo muito engraçado. Lembra os produtos Tabajara! Pra quem não conhece (tá, eu também não conhecia), o selo é esse aqui:


Obrigada MH! É sempre bom receber um feedback positivo sobre as minhas tralhas diárias.

Bom, repasso este selinho para os meninos do Capinaremos e para a Tati.

Ah, e por falar nela, tenho aqui o memê da caligrafia que ela memê passou (piada pronta detectada).

.
E esse eu repasso para a Larissa e para o Netto, pra ver se ele reanima o blog.

Agora, deixei o mais interessante para o final. É que o Rafael criou um memê muito legal. A ideia não é tanto premiar o blog, mas sim algumas postagens e a explicação completa você encontra aqui.

Os prêmios que eu recebi foram:
- Âmbar para A Tal Mulher Moderna e para The Sound of Music. Achei engraçado ele premiar esse último porque para mim foi um post completamente desinspirado. Sabem aqueles que você escreve sem paixão?!
- Pérola para Sem Fidel Foo Del, que pouquíssima gente entendeu que era muito mais uma crítica ao imperialismo norte americano do que a apologia ao governo de Fidel.

E agora é a minha vez de premiar.

- Para o Max vai uma Tanzanita pelo post Lembranças que é, sem dúvida, um dos melhores que eu já li nesse blog.

- Para o Zanfa e o Marcos, uma Pérola pelo post A Blogosfera e os Links. Não só pelo trabalhão que deve ter dado como pela ideia, que foi brilhante.

- Para a Karyne, um Âmbar pelo Felicidade Customizada que é um post delicioso.

Acho que botei meus memês em dia pode acontecer de tudo um pouco que é para ver se afasta a crise!

Dia da mulher

Existirá data comemorativa mais polêmica que o dia da mulher?! Creio que vocês saberão o porquê do dia 8 de março. Sim, refiro-me às operárias fabris que foram queimadas vivas em consequência de um protesto por melhores condições de trabalho.

Inicialmente a data não foi instituída com o objectivo de comemorar, mas sim de debater e conscientizar o mundo para a igualdade entre sexos. Claro que a cultura ocidental desvirtuou o debate e tornou essa data em mais uma desculpa para vender flores e chocolates.

E por isso as opiniões dividem-se tanto. E não faltam as vozes daquele(a)s que se sentem ultrajado(a)s por haver um único dia para a mulher e encaram isso como uma forma de preconceito. Tá. Numa primeira abordagem até parece fazer sentido. Mas... Peraí! Nós também temos um dia da mãe, um dia do pai, dia da criança e dia dos avós. Então, e tendo em conta o background histórico, qual é o problema de haver um dia da mulher? É verdade que nós temos que ser celebradas todos os dias mas o que há de errado em haver uma data específica em que se pense nisso?

Sabem, na cultura ocidental a paridade entre homens e mulheres é um ponto assente. E é impensável dizer-se que as mulheres são inferiores. Por isso pode parecer preconceito haver um dia especial para nós. É mais ou menos como a questão das quotas nas universidades.

Mas não podemos esquecer da questão de fundo. É que essa igualdade que eu tenho aqui em Lisboa não é sentida em todos os lugares do nosso querido planeta azul. E, é por essas desigualdes de fundo que espero que entendam que o dia 8 de março não tem a ver com tarefas domésticas e estereotipos sociais. O buraco é mais embaixo.

Mutilação genital, burka, bebês do sexo feminino deixados ao abandono, violência doméstica, condenação à morte por apedrejamento, tráfico de mulheres, entre outras atrocidades... Isso diz-vos alguma coisa?

Por isso, deixo aqui os meus parabéns para essas mulheres que, não tendo a sorte que muitas de nós tiveram, precisam lutar todos os dias só para serem mulheres.

De tudo e mais um pouco

- Aí eu vou ter um italiano aqui em casa por três dias.
- Hummmmm... Vamos ter fusilli?!
- Fusilli??!! Claro que não! Ele que venha logo com o penne que eu faço-lhe o molho all'arrabbiata!



- Eu nunca me intimidei de andar com camisinhas na bolsa, afinal... Você nunca sabe quando vai encontrar um gatinho.
- Mas pra quê tantas??
- Porque você nunca sabe se o gatinho, em vez de fazer "miau", vai pedir bis!



E sabe quando você está parado no trânsito e ao teu lado tem uma louca cantando e dançando ao volante? Pois é. Aqui em Lisboa a louca do trânsito sou eu. Às oito da manhã já estou no "TUNTS TUNTS TUNTS" dentro da minha Merecedes (a-ham) a caminho do trabalho. Os duendes do prozac vieram para ficar.

Encontros imediatos de terceiro grau

Ele chegou atrasado, mas mal ele entrou na sala (e eu não sabia que ele viria) as atenções voltaram-se todas para mim. Todo mundo queria saber como eu reagiria ao vê-lo depois de tanto tempo. E depois de... Hummm... Adiante!

Querem saber do quê mais? Eu corei! Dá para acreditar?! Fiquei mais vermelha que um tomate. É nessas ocasiões que eu odeio ser tão transparente...

Sem contar que o único lugar vago era ao meu lado. Eu evitava a todo custo olhar para a direita. E fiquei ali, tentando me concentrar na aula e tentando segurar aquele riso de nervoso. Sabe quando você fica com naquele ar de "tô nem aí se o bofescândalo tá do meu lado"?! Era essa a impressão que eu estava tentando passar.

É, eu disse bem. Tentando. Sem sucesso.

No intervalo ele veio me cumprimentar. Claro que o povo todo parou para ver como ele iria fazê-lo. Fiquei paradona, sem reacção, qual múmia paralítica. Tá, foi um momento triste da minha existência. Admito! Logo eu que sou sempre de respostas prontas mal o conseguia encarar. E ainda teve gente botando a maior pilha. É incrível como o pessoal adora ver o circo pegar fogo, né?!

Bom, eu mantive a minha postura de indiferente. Botei cara de nuvem, fiz uma social e depois fui conversar para o lado oposto do recinto.

Afff... Isso de esbarrar por aí com casinhos mal resolvidos não dá certo não, sabiam? E gente, na boa... Aquele filme "Eu sei o que vocês fizeram no verão passado" já era, viu?!