The roof is on fire!

Se o meu blog pudesse transmitir cheiro, neste momento vocês iriam estar se perguntando se eu estou bem.

É que, numa tentativa desesperada de encontrar o bofescândalo da minha vida, eu taquei fogo na cozinha. Ou melhor, no metro quadrado que a agência imobiliária achou por bem chamar de cozinha. Sim, porque, imaginem só: uma pessoa chega do jiu jitsu cansada e não tem ninguém para fazer uma massagem?! Eita vida dura!

Então eu decidi tomar as rédeas do meu destino. Já que Maomé não vai a montanha, vou arrumar um montão de bombeiros lindos e gostosos para a Maomé aqui.

O plano era muito simples: chegar em casa e não ter nada para comer. Em desespero de causa, encontrar um pão no fundo do congelador. Descongelar o pão no microondas, na potência máxima e esquecer aquilo ligado enquanto telefona para a amiga.

Depois, era só deixar a bagaça pegar fogo e chamar os bombeiros. Como diria Chapolim Colorado: "Não contavam com a minha astúcia!".

Claro que, quando o pão explodiu dentro do microondas eu fingi que tinha tomado um susto, mas foi só para dar realismo à coisa. Vocês entendem, né?

Aí começou a sair aquela fumaça preta de dentro do microondas. Uma névoa densa, digna de um cenário do Senhor dos Anéis. E o cheirinho então... Impregnou a casa, as roupas e o meu cabelo com aquele odor a queimado. Tudo estava nos conformes.

O problema é que eu esqueci de ver quem seriam os moços que estariam de plantão hoje à noite. Aí estava a grande falácia do meu plano. Porque em vez dos bombeiros gostosoes com cara de strippers e calças de velcro, o que apareceu aqui foram dois senhores barrigudinhos. Um deles lembrava o Dani Devito o outro era a cara daquele bonequinho do jogo "Pula Pirata" (quem teve infância nos anos 80 sabe do que eu estou falando).

Bom, pode-se dizer que todas as indirectas envolvendo apagar o fogo e usar a mangueira foram, literalmente, por água abaixo...