Tentativa de Conversão 3

Nossa, esse mês está acontecendo de tudo!!! Prometo que conto a história do bolo de maconha, da vez que eu abri a porta com um peito de fora e de como eu consegui ser mais louca que o meu tarado de estimação, ao ponto de ele me bloquear no MSN. Mas hoje a história é outra.

Já não bastavam as Jeovás de meia idade e os loirinhos protestantes. Dessa vez o pai eterno resolveu apelar e usar artilharia pesada na tentativa de converter a “louca do 113”.

- Sim, bom dia... Poderia falar com a Ana?
- É a própria. Posso ajudar?
- Ana, aqui quem fala é Jesus.

Momento em que o mundo fez uma pausa. Gente, Jesus estava me ligando. Mas eu serei uma ovelha tão desgarrada assim ao ponto de precisar que o Jesus, em pessoa, me ligue?

- Sabe o que é, é que eu tenho um problema e me disseram que era para falar com você.
- Qual é o seu problema Senhor Jesus?

Ué? Mas não devia ser ao contrário? Não costumam ser as pessoas que apelam para Jesus?

- É que eu estou com um problema com um despacho.
- Despacho Senhor Jesus?

Problema com um despacho... Chutou o ebó foi? Ou tentou transformar em vinho a cachaça do terreiro? Não me diga que o alemão andou se metendo onde não era chamado e sobrou para você?

- Sim, é que a mercadoria descarregou e agora não se consegue fazer o despacho, e parece que veio menos carga do que o contratado...
- Ai Jesus...
- Chamou?
- Não. Era só força de expressão mesmo.

Passei o dia em telefonemas e trocas de e-mails com Jesus. Lá pela tarde já bradava aos céus pela absolvição dos meus pecados e perguntava:
- Deus, o que foi que eu fiz para merecer isso?

Claro que dei prioridade ao problema de Jesus. Afinal, se ele se chateasse ainda poderíamos ter uma praga de gafanhotos em Lisboa e isso não seria bom para o negócio, né?

No fim da tarde consegui resolver a situação de Jesus e mandei-lhe um e-mail.
“Boa tarde Sr. Jesus,
Vimos pela presente informar que o seu despacho já está pronto.
Com os melhores cumprimentos,
Ana”

Viram? Que Pai de Santo que nada! Quem anda tratando dos despachos por aqui sou eu! E a partir de agora não se metam comigo porque eu tenho as costas quentes! Ligação directa com o divino.

Ah, e Deus até pode ser brasileiro mas seu filho é espanhol e fala português com sotaque carioca.