Clube da Luluzinha

Se você é sensível a alguns assuntos, pare de ler aqui. Se não, continue e encare tudo com bom humor.

Não quis deixar de registrar algumas bobagens que foram trocadas numa girl's night. Frases soltas, normalmente seguidas de gargalhadas e de "me dá mais uma fatia do bolo de brigadeiro". Apertem o cinto...

- Aí eu convidei o cara para ir tomar um café lá em casa. Só não expliquei que era o café da manhã.

- Eu tenho que saber se estou namorando ou não. Pra saber se preciso ser fiel, sabe?

- Não tropeça que a fila anda, e a minha já está dobrando a esquina. Olha a minha cara de metida!

- Eu mudo de lençol conforme mudo de paixão. Na última semana acabaram os lençóis lá de casa. Tava tudo lavando... Tive que improvisar no sofá mesmo.

- O meu vizinho jogou uma cueca na minha varanda e eu mandei ele se foder.

- E eis que entra em cena o verdadeiro homem da baguete...

- Fantasia sexual? O Sawyer, claro!

- Eu não bebo, não fumo, tinha que gostar de alguma coisa. Eu gosto é de sexo!

- Marlboro é para fumar tomando cerveja. Davidoff é o verdadeiro cigarro do pós coito.

- Nunca abrirás as pernas em vão.

- Odeio homem que diz que quer fazer "o" amor.

- Faz assim: olha para o cara, levanta o indicador e chama ele. Quando ele chegar perto você diz: "Eu já te fiz vir só com um dedo, imagina o que eu faço com o resto do corpo".

- Mulher apaixonada é foda. Fica burra e complica.

- Eu dava para o novo James Bond. Qual é o nome dele mesmo? Ah, não interessa. Eu dava!

- Já fumei cigarros mais grossos que aquilo.

- Odeio homem com peitinho.

- Trepar no meu carro é mais exercício que ioga.

- Fala na cara, seu merda! Eu prefiro logo um não do que um talvez.

- Mulheres mal-amadas são chatinhas, mas foda mesmo são as mal-comidas.

- Pêlo não me incomoda. Só pêlo no ouvido e no nariz... Eca...

- Era tão ruim que eu num mês fiquei no período 3 vezes só para não ter que trepar...

- Eu tenho medo de bunda, mas Freud explica.

- Mas eu já falei no coisão?

- Uma mulher que se preze tem sempre dois ou três homens na prateleira. Para o deserto sabe?

- Mas desde quando chocolate substitui sexo? Só se você enfiar o chocolate...

- Pinto não é feio... É uma questão de ângulo...

- Depois de anos de casamento, quer saber se a mulher é fiel? Passe a mão na perna dela. Se estiver peluda é porque é fiel.

- Fetiche é fetiche. O italiano podia ficar lá paradão que eu ia gozar do mesmo jeito. Bastava ele ir dizendo uns: "amore", "bravo", "bene"...