Ensinando o caminho das pedras

Tirem as crianças da sala, o assunto por aqui hoje é séquiço!

Passeando pela internet, acabei indo parar no blog Cabeça Xata e morri de rir com as dicas deles para os cuecas de plantão se darem bem. O problema em geral desse tipo de dicas é que elas são elaboradas por homens. Ou seja, nem sempre dá certo. No entanto, essa lista de dicas me surpreendeu por ser extremamente realista e simples. Gostei e, por isso, resolvi fazer um acto de caridade aos futuros Romeus e deixar os meus comentários relativamente às dicas do Cabeça.

1) NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

Faltou aqui o "nunca pedir beijo". Fica chulo demais. Se o cara tem um mínimo de neurônios consegue perceber os sinais de que a garota está a fim. Ah, e dizer: "Vâmo beijá na boca" é o fim da picada.

2) DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

Certíssimo. Desde quando aquele barulhinho de "schleeeeeerrrrp" perto no ouvido é sexy?! Cuzes!

3) NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.

Mais ou menos. Barba por fazer até é sexy. Mas tem limite. E isso vale para aqueles homens que tiram os pelos do peito também. Eu nunca me incomodei com pelos (desde que não sejam em excesso) mas se o cara resolve tirar, então tira direito! Barba no peito é phoda...

4) ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro.
Afague-os, acaricie-os e alise-os.

Mas também não é para apertar como se fosse uma buzina, viu gostosão?!

5) ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

Tem que sobrar alguma coisa para os meus futuros filhos, tsá?

6) IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.

Eu tive um ex que parecia que estava fazendo um circuito pré-programado de triathlon.

7) DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

Mas isso tem discussão possível?

8) ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

Check! Só faltou dizer que pegar ali "em seco" também é ruim.

9) PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.

Mulheres não têm botão de "pause".

10) DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

Tá, às vezes a gente usa umas roupas complicadas, com botões, colchetes, laços e o escambau. É verdade. Se não sabe, peça (gentilmente) para a menina tirar. Porque rasgar "aquela" peça de roupa é imperdoável.

11) ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás não é.

"Amoooorrrrr... QUE DIABOS VOCÊ ACHA QUE ESTÁ FAZENDO?!"

12) SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle’s. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar – portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

Adorei a parte "tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle’s"!

13) MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

Se eu quiser uma massagem shiatsu informarei previamente. Caso contrário, seja carinhoso.

14) TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

Pior que qualquer dupla sertaneja, só a dupla "pau-duro-e-meias".

15) GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano “B” para assegurar o prazer dela.

Lembram que eu falei que tinha um ex que fazia o circuito do triathlon? Esqueci de dizer que ele também tentava bater o record de velocidade...
PS - Pedir desculpas e lamentar-se depois também não é aconselhável.

16) NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.

Nem 8 nem 80. Chega um ponto que já não tem mais graça. Uma vez tive um recordista de 50 minutos. Vocês sabem o que são 50 minutos?!?! Bom, se eu fiquei contando no relógio é porque a coisa já não estava agradando.

17) PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

Também é feio perguntar quantas vezes.

18) FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.

Certíssimo mas... Petelecos?! Hã?!

19) CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

Repitam comigo: "Nunca irei empurrar a cabeça, nunca irei empurrar a cabeça, Nunca irei empurrar a cabeça..."

20) IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

Válido também para homens e mulheres que fazem caras e bocas na hora H.

21) TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

Meninas, e se o cara amuar no caso de vocês dizerem "não", então é sinal de que eles gostam mesmo muito de coisas na bunda. Mostrem todo o carinho e dêem-lhes um belo pé na bunda.

22) TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, “Posso tirar uma foto sua?”, ela vai ouvir as palavras “- pra mostrar pra galera”. Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

Mas que mulher, hoje em dia, ainda se deixa fotografar?! Meninas... Hellooooo! Foto, só com chachê, tá?

23) NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.

Mais ou menos. Até terem mais intimidade, acho que o melhor mesmo é manter-se no básico.

24) ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

Sim, existe barulho pior. É o chamado acúmulo de ar na vagina.

25) COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

Imaginem a cena: Você deitada na cama de pernas para o ar e o cara te segurando pelos tornozelos, mexendo as pernas de um lado para o outro como se fosse uma daquelas velhas antenas de televisão. A minha reacção foi começar a rir.

26) DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.

Sou suspeita pra falar. Normalmente quem morde sou eu...

27) DAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

Mas ficar calado o tempo todo também não vale, viu?

28) FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

Vontade de gritar: "Cala a boca, Magda!"

29) NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

Eu tenho um amigo que diz: "tendo língua de dedo, não há mulher que me meta medo". Mesmo que você tenha terminado antes (acontece!), mantenha o clima até a menina ter gozado também.

30) AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.

Pior do que o cara agradecer, só mesmo se ele tentar pagar...